Muheriego

АНЕКДОТ

В теме 1 047 сообщений

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— Нахуй ты его зовёшь?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

1491149587131162588.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Молодой парень приходит устраиваться в огромный универсальный магазин
продавцом. При устройстве признается, что опыта у него никакого, но он
готов стараться изо всех сил. Менеджеру понравился подход парня к жизни
и он решил дать ему шанс.
В конце первого рабочего дня, менеджер решает подойти узнать как дела у
парня. Он спрашивает: "Ну, сколько продаж сегодня?"
Парень: "Одна."
- Как только одна? Ребята делают по 30-35 продаж в день! На какую сумму-то?
- $215,450.00
- ЧТО-О-О!?! Что ж ты продал?
- Понимаете, мужик хотел купить маленький рыболовный крючек, после
небольшого объяснения мне удалось продать ему средний рыболовный крючек,
потом убедил его купить еще и большой рыболовный крючек. Потом ему
понадобилась удочка. Я ему продал маленькую, потом спиннинг, потом уговорил
на супербалансированную мультисистемную удочку. Разговорившись о рыбалке
далее, я убедил его в необходимости лодки и повел в соответствующий отдел,
где продал ему 14-футовую лодку, которую затем он решил поменять на
20-футовый
катер. Уже на выходе я заметил ему что его Вольксваген не потянет лодку
и приведя его в автомобильный отдел продал ему мощный Джип последней марки.
- Мужик пришел купить рыболовный крючек и ты умудрился продать ему всю эту
гору????
- Да нет, что Вы... он вообщето зашел за коробкой тампонов, и вот тут-то я
ему сказал:
"Слушай, выходные все равно потеряны, может хоть на рыбалку съездишь!?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Перед светофором останавливаются два авто — Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини: 
— Ну как тачка вообще? Не ломается? 
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь? 
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.


Volvo XC60 (2013,AWD,D4)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Все-таки не понимаю: почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Предупредительный выстрел в воздух майора Петренко добавил интереса к жизни местному парашютисту.

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.


В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

– Ты опоздал на работу уже в третий раз за неделю. Понимаешь, что это значит? 
– Сегодня среда?

Изменено пользователем Saldan

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

fabba37cd8.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Папа, давай еб@нем по Северной Корее!

- Иванка, прекрати!

- Ну, па-а-ап!


Шумоизоляция и чип тюнинг для Volvo - BSR

+7 (926) 528-8280,

https://instagram.com/dopavtoservice?igshid=122npwslubrh

https://www.instagram.com/match_audio/

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Блин, где плюсик. :haha::haha:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. 
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. 
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. 
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе". Мама смущена, но, тем не менее, счастлива! 
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "AЭРОФЛОТ". 
Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: 
"AЭРОФЛОТ - 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!"


Volvo XC60 (2013,AWD,D4)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс.
Ну и где, bля, эти люди?

- 15 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него какую-то емкость?
- Вы с ней разговариваете.

- Здравствуйте, Иван Царевич, мы получили Вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но Ваша стрела очень важна для нас. Оставайтесь на линии... 

Приехали из деревни папа и сын в театр на "Лебединое озеро".
Балет в разгаре. Сын - папе:
- А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне...

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула

- Вообщем на моё деньрожденье я в пальте поехала на метре в кафе, где заказала кепчук с картохой и ихнее черное кофе экспрессо... 
- Напомни, почему я ещё с тобой? 
- Жопа зае*ись. 
- Ах, ну да, ну да...

- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
-Нет, я вначале борщ сварила... 

-Давным-давно, когда еще не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

@Nikolay, очень изящно... в стиле британского юмора:thumbsup:

@Saldan, про солнце оригинально:xc_cool:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Закопал Лужков клад 2 миллиарда в Москве, а где — никому не сказал.
Собянин пришёл, велел везде плитку снять — не нашли. Сказал тогда киоски и палатки с шаурмой снести — нет нигде. Позвонил Елене Батуриной: так и так, говорит, подскажите, где искать, деньги пополам. А она отвечает:
— Сама не могу найти, знаю только вроде, что в какой–то пятиэтажке..
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
1 час назад, shturman80 сказал:

Закопал Лужков клад 2 миллиарда

Для него это мелочи... :haha2:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
1 час назад, Бес сказал:

Для него это мелочи...

Дык, под каждой пятиэтажной и закопал по 2 ярда :baby:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Это уже лучше. :haha2:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

50 очень странных поисковых запросов в «Яндексе» [18+]

 

Когда душа просит праздника


1. «Как сделать Хеннесси из самогона» (44)
2. «Как сделать черную икру из соевого соуса» (23)
3. «Блюда из кошатины» (18)
4. «Как приготовить ворону» (32)
5. «Можно ли жарить шашлык на балконе» (359)

6. «Как избавиться от глистов с помощью соды» (32)
7. «Как определить беременность с помощью соды» (396)
8. «Как лечить рак содой» (520)
9. «Как похудеть с помощью соды» (8528)
10. «Как увеличить член содой» (5150)


Когда ты зануда-живодер


11. «Как самому кастрировать кота» (58)
12. «Можно ли попугая лечить водкой» (5)
13. «Можно ли кастрировать морскую свинку» (23)
14. «Можно ли держать козу в квартире» (33)
15. «Можно ли держать кур на балконе» (11)

16. «Гадание по месячным» (18 017)
17. «Гадание по клитору» (221)
18. «Матерный гороскоп» (5 937)
19. «Приворот девушки на семечки» (104)
20. «Заклинание на похудение» (335)


Когда у тебя свой взгляд на гинекологию


21. «Заговор против беременности» (33)
22. «Как сделать презерватив своими руками» (40)
23. «Как сделать аборт дома» (501)
24. «Как сузить влагалище лимоном» (20)
25. «Как забеременеть с помощью соды» (18)


Когда хочется быть красивой


26. «Как избавиться от прыщей с помощью магии» (7)
27. «Заговор на увеличение груди» (246)
28. «Как сделать помаду из восковых мелков» (72)
29. «Как увеличить попу йодом» (21)
30. «Сода от морщин» (238)

31. «Как отбелить зубы перекисью водорода и содой» (139)
32. «Заговор от зубной боли» (1752)
33. «Лечить зубы без стоматолога» (88)
34. «Удаление зуба ниткой» (203)
35. «Как вырастить новые зубы» (1574)


Когда собака — лучший друг


36. «Можно ли давать собаке водку» (191)
37. «Как научить собаку говорить» (80)
38. «Может ли собака забеременеть от человека» (83)
39. «Как сделать аборт собаке» (23)
40. «Собака обиделась что делать» (29)

 

Когда хочется казаться чуточку круче

 

41. «Купить самокат в кредит» (53)

42. «Купить диплом стоматолога» (77)

43. «Купить копию нокиа» (331)

44. «Прокат айфонов» (92)

45. «Как сделать айфон 7 из бумаги» (629)

 

Когда детство действительно непростое

 

46. «Что делать если моя бабушка глава наркокартеля» (91)

47. «Как увеличить кукле грудь» (31)

48. «Как научиться плавать в ванне» (9)

49. «Как заказать проститутку если тебе 10 лет» (13)

50. «Порно телепузики» (345)

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ну не смешно же нихера, крейзи ты картофельный. Скудоумие в первую очередь по чувству юмора бьёт.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
24 минуты назад, BrainStormeR сказал:

Ну не смешно же нихера, крейзи ты картофельный. Скудоумие в первую очередь по чувству юмора бьёт.

Скудоумие прежде всего у тебя, крэйзи ты бухлгаринное, меньше бухай там в расслабоне и пиши тут после.

Изменено пользователем Advokatvlad

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать

Вы сможете оставить комментарий после входа в



Войти