· #541 Опубликовано 14 ноября, 2016 зачет %)))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
· #542 Опубликовано 14 ноября, 2016 Отец разгадывает сканворд. Дочь сидит рядом и пьет чай. Отец в пол голоса: — Слово из пяти букв, содержит буквы: п, з, д, а? Дочь: — Запад! — Хм... Точно... Дай-ка ластик Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
· #543 Опубликовано 14 ноября, 2016 @shturman80, Шумоизоляция и чип тюнинг для Volvo - BSR +7 (926) 528-8280, https://instagram.com/dopavtoservice?igshid=122npwslubrh https://www.instagram.com/match_audio/ Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
· #544 Опубликовано 15 ноября, 2016 Разговаривают два армянина: -У меня сын родился... -Да ну поздравляю..а как назвали? - Как Гагарина... -Юрий? -Да ну что ты... Гагарик.. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
· #545 Опубликовано 15 ноября, 2016 - Знаешь почему россияне болели за Трампа? - Нет. - Да просто всем хотелось посмотреть что будет если Жириновский станет президентом... но проверять на себе как-то ссыкотно. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
· #546 Опубликовано 25 ноября, 2016 Укроборонпром отчитывается в Раде. — Где деньги? Сп@здили? — Нет, танк построили! — А где танк? — А танк сп@здили! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
· #547 Опубликовано 25 ноября, 2016 Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист: — Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил. — Ну так б%%%ь, у него папа — миллионер, а я — сирота. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
· #548 Опубликовано 30 ноября, 2016 В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: - Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
· #549 Опубликовано 2 декабря, 2016 простите меня те кому этот анекдот показался неприличным, но уж больно смешно: Один хохол - хохол. Два хохла - партизанский отряд. Три хохла - партизанский отряд с предателем. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
· #550 Опубликовано 5 декабря, 2016 - Как ты относишься к клоунам? - Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания! Как найти настоящую женщину? 1. Разгоните коня 2. Подожгите избу 3. Ждите.. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
· #551 Опубликовано 5 декабря, 2016 Умирает бабка. Дед и по врачам ее возил - ничего не помогает. Уже спостели не встает. Он тогда к знахарю обратился. А тот ему и говорит: "Есть один действенный способ. Ты должен с ней переспать".Дед ему, - Что ты, мил человек! Да куда мне! Я ж такой уже старый! Я жеще Ленина на руках держал, когда тот умирал...Знахарь, - Ну, как знаешь. Мое дело посоветовать.Пришел дед домой, каких-то снадобий, корешков принял - и один раз-таки получилось! В изнеможении заснул и до утра проспал. Утром слышит сквозь сон - посуда гремит. Открывает глаза - выздоровевшая бабка по дому носится, как молодая. Что-то готовит, убирает.Дед сел на кровати, да как хлопнет себя по лбу:"Эх, и дурак я! А ведь я мог бы тогда Ленина спасти!!!"... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
· #552 Опубликовано 5 декабря, 2016 Встречаются два мужика. Один спрашивает: Иван - Как жизнь? Мойша - Отлично! Купил слона — дети в восторге, жена его обожает, он грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит. Иван - Потрясающе! Слушай, продай, а? Мойша - Нет, он же вроде как член семьи. Иван - Ну, пожалуйста! Мойша - Хорошо. Через месяц: Мойша - Ну что, как слон? Иван - Да полный пипец! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец назаложил! Весь дом в говне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит! Мойша - Нее, ну с таким настроением ты слона нихера не продашь! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
· #553 Опубликовано 5 декабря, 2016 Мы с папой, пошли в торговый центр, чтобы купить новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку...У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась.Когда эта ситация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:— Однажды я накурился и вы"бал попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
· #554 Опубликовано 5 декабря, 2016 @shturman80, иногда не плохо бы читать тему, а не только постить в нее http://xc60-club.ru/xcforum/topic/1295-anekdot/?do=findComment&comment=264978 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
· #555 Опубликовано 6 декабря, 2016 Я задел ваши чувства! Напиши, что баян и я пойму свою вину Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
· #556 Опубликовано 6 декабря, 2016 @shturman80, баянишь ты однако ))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
· #557 Опубликовано 6 декабря, 2016 48 минуты назад, Леший сказал: баянишь ты однако ))) Воот это правильно))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
· #558 Опубликовано 6 декабря, 2016 - Доктор, мне кажется, я заболел. - Баян. Следующий! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
· #559 Опубликовано 6 декабря, 2016 11 минуту назад, VolAnd сказал: - Доктор, мне кажется, я заболел. - Баян. Следующий! в тему Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
· #560 Опубликовано 8 декабря, 2016 Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице... Смотрит, несётся на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя: — Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несёшься по встречной, что, (что за наезд?), правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро! Водитель, охренев, протягивает ему ВУ, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: — марш за мной, козел, двигается по направлению к патрульному авто.Дойдя до капота Мерседеса, полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР". Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает опрадвываться: — Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же! Водитель, вытирая пот со лба: — Да хрен с ними, с правами! Я, (что за наезд?), уже подумал, что власть поменялась! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты