АНЕКДОТ

[shturman80 309]

-- Кум, а почему у тебя по двору поросенок на протезе бегает?
-- А что, если мне холодца захотелось, так я должен всю свинью изводить?..

[BSR]

Децл, обидевшись на Басту за "лохматое чмо", оценил свои честь и достоинство в миллион.

Суд оценил это в 20 раз меньше.

Чем практически согласился с Бастой.
 

. Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он, стыдясь, смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала, как ты ее на секс уламывал...

 

[shturman80]

Парень и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
— Моя любимая, кто он?
— Давай не будем об этом...
— Я же тебя так сильно люблю, доверься мне, я все пойму...
— Ну, хорошо, это я в прошлом...

[Rabbit]

Американец звонит русскому:
-Иван,о ужас,у нас на улице минус сорок!!!
Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть!Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса.!?
-Мужики пиво пьют,дети мороженое едят ...

[shturman80]

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говорит провизору:
— Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "1000 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой.
Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

[Семёныч]

Ты же обещал на мне жениться?
- Мало ли что я НА ТЕБЕ обещал.

 

реалии жизни ...

[shturman80]

Россия попросила Польшу не подрывать веру во всемогущество Путина и поскорее найти российский след в протестах оппозиции.

[shturman80]

Любимaя фpaзa oxpaнникa мaгaзинa интимныx тoвapoв:"Bce, чтo вы yкpaдeтe, мoжeт быть иcпoльзoвaнo пpoтив вac!"

[AndreyS]

о, о безвизе

Конференция шла уже четвертый час, но Путин не выказывал даже малейших признаков усталости. Он шутил с редактором газеты "Зятек" о необходимости ввести предмет "Кроссворды" в младших классах. Серьезно – цифрами! – ответил на сразу три сложных вопроса от редакции журнала "Очистка грязных газов рукавными фильтрами". Улыбаясь, отшутился от вопросов про Рутенберга, заданных преданным корреспондентом газеты «БарыгаЪ".

И тут слово взял худой, вислоусый мужчина в вышиванке.

— Богдан Цюцюра, газета «Ивано–Франковский следопыт». У мени ось такой вопрос, – мужчина набрал воздуха в легкие, выдохнул. – Когда нам уже тот безвиз дадут?

– Что?! – Путин заметно растерялся.

– Ну, як шо? Безвиз. Це така бумаха, которую мы подпишем, та й будем до Европы ездить без виз.

– А… Разве об этом идет речь?

– А як же?! Обещал нам Порошенка еще в 2016 роке…

– Так… эээ… Это Порошенко обещал? Но при чем тут … я? Вы у Порошенко и просите… Что же касается отношений с Евросоюзом…

– Усе с вами понятно. Опять наибалы, – мужчина прервал президента, размашисто сел в кресло и опустил голову на усталые, жилистые руки.

* * *

Путин уехал. Журналисты пьяными парочками вились вокруг фуршетных столов. Богдан Цюцюра, заперевшись в туалетной кабинке, отдиктовывался в родную редакцию.

– Та… Та! Так и казав! Пиши … «…тем самым президент страны–агрессора явил всему миру не только нежелание решать актуальные проблемы, но и показал свою полную беспомощность…». Записал? Та мне на потяг пора! Бегу! Та купил, купил говорю!

 

В Москве смеркалось.
(с) Николай Шелепов

[Nikolay]

Может кто и спает на Новый год на актуальную тему.

Где то в иркутской провинции есть в гаражах заводы, 
Ребята там с темными лицами готовят бухло и мин воды. 
Там единственный света источник - фуфырек с обжигающей жидкостью. 
Их не видят менты, прокуроры, ведь они обладают хитростью. 
Эти люди Солнца не видели, все чумазые, полуголодные. 
Привели их в Россию правители, чтобы пил ты за 200 джек дениэлс! 

Ули ты ноешь, а?! 
Уули ты ноешь, а?! 


Ну а где-то, под солнцем палящим, высокО в горах Кавказа, 
В третью смену работают парни, чтобы ты мог залить оба глаза. 
Тащат ящики, что больше их весят, чумазые, полуголодные. 
И зарплата у них, вы только не смейтесь - 
За вагон всего по три доллара. 

Эти люди указов не видели. 
Не застрахованы, звоном затрах*ны, 
Их в упор не видят правители, 
Чтоб ужраться могли потребители 

Ули ты ноешь, а?! 
Уули ты ноешь, а?! 

Ну а где-то, в красивом здании, лица сидят не голодные 
Принимают законы хорошие, любимые слуги народные. 
Повышают тарифы и сборы, чтобы стала казна еще туже 
Смеются над глупыми санкциями, ведь от них лишь америке хуже. 
Эти люди чисты, непорочны, хорошего им настроения, 
Ну а мы пока держимся, знайте, нет у нас возражения! 

Ули ты ноешь, а?! 
Уули ты ноешь, а?!
_________________   

[shturman80]

-Мам, я хочу на День Рождения тампон!
-А ты знаешь что это такое?
-Нет? но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать и вообще делать все, что тебе нравиться, и никто ничего не заметит.

[Johnson]

Гаишник приходит к доктору и жалуется на боль в попке. Доктор берет анализы, проверяет, зовет гаишника и говорит: 

— У вас внутренний геморрой. Надо втирать мазь, ректально, 10 сеансов.

— Мне в отпуск надо, давайте 9 процедур вы сделаете, а 10-й - я жену попрошу.

На том и порешили. Доктор сделал девять процедур, гаишник уехал с женой в отпуск, приехали в отель, жена спрашивает - ну как делать-то?

Гаишник:

— Я буду говорить, а ты - делать. Возьми мою левую ягодицу в левую руку. Так... Теперь правую ягодицу - в правую руку. Раздвигаешь. 

Так... Теперь пальцем втирай в очко мазь!

— Чем втирать-то? Руки-то - заняты!

Гаишник:

— Вот доктор - СУКА!!!!

[NaU]

Новости со строительства Зенит-Арена.

Штукатур Фаркот перешёл в бригаду маляров. Трансфер оценивается в €30 млн.

[juriSche]

[juriSche]

Купил таблетки для повышения интеллекта.  Не смог открыть коробку.

 

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.

 

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в попку!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

 

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям....

 

Mеня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

 

- А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?
- Правильно будет - в Италию.

 

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи!

 

Папа своей дочери (6 лет) за столом: - когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него: - А я нормальная

 

Рядом со мной не только настроение поднимается...

[Korsakov]

Американец достает бутылку с водкой и говорит русскому:

— will уou?

— я те *б"л*ть вылью!

Изменено 13 января, 2017 пользователем Korsakov

[NaU]

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

[Семёныч]

Папа с сыном в зоопарке, перед клеткой со львом. 
- Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мине на каком автобусе домой ехать?

[Korsakov]

ОТЕЦ ВОСЬМЕРЫХ ДОЧЕК ПСИХАНУЛ И ДЕВЯТУЮ НАЗВАЛ -АНДРЮХА))))))))

Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева... Последняя её фраза убила всех соседей: - Ну тогда, б"л..дь, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!

Предложила знакомому...... переписываться с помощью настоящих бумажных писем,........ мол романтично и все такое.. он долго молчал, а потом ответил: "Натаха......Ты в тюрьме?

Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам..............................Проснулась- все одеяло в трусы заправлено

ПОКА МЯЧ ЛЕТЕЛ В ОКНО,..... ДЕТИ УЖЕ ИГРАЛИ В ПРЯТКИ.

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за ж"опу!)))))

Ученые доказали, что после 5-ой рюмки водки слово "б"л*д*ь - это запятая )))))

Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню: -Ммм а что есть покушать? -А че, б"л.я"д"ь, полевую кухню разбомбили?!?

Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Витя... после услышанного за день:Мимос"ра"лович, Милос"ра"лович, Малос"ра"лович

Изменено 20 января, 2017 пользователем Korsakov

[Семёныч]

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.