Muheriego

АНЕКДОТ

В теме 1 047 сообщений

7 часов назад, gus_dim сказал:

Уже совсем не 8000 :facepalm:

А соль задачки в курсе рубля к доллару?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Генерал:
- Лейтенант, если всё пойдёт по плану, можешь сверлить дырку для награды.
Лейтенант:
- Товарищ генерал, а если пойдёт не по плану?
- А на этот случай дырка у тебя уже есть...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

случайно натолкнулся на биографию гос. деятеля. Всё правда, но кроме темы анекдоты написать больше ни куда рука не поднимается.

 

Па́вел Анато́льевич Кли́мкин (укр. Павло Анатолійович Клімкін; род. 25 декабря 1967, Курск, СССР) — украинский дипломат и государственный деятель, 

Родился 25 декабря 1967 года в городе Курске. В 1991 году окончил Московский физико-технический институт, факультет аэрофизики и космических исследований по специальности — прикладная математика и физика.

 

  • Первая жена — Наталья Климкина, работает первым секретарём посольства Украины в Нидерландах. Дети: два сына, живут с матерью в Голландии.
  • Вторая жена (с 2015) — Марина Юрьевна Михайленко, заместитель руководителя главного департамента внешней политики и европейской интеграции, руководитель департамента внешней политики Администрации Президента Украины[6]. Дочь российского генерала Юрия Васильевича Михайленко, награждённого медалью «За возвращение Крыма» (2014)[7].

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

добавлено через 0 минут
2 часа назад, juriSche сказал:

декабря 1967, Курск, СССР) — украинский дипломат и государственный деятель, 

Родился 25 декабря 1967 года в городе Курске. В 1991 году окончил Московский физико-технический институт, факультет аэрофизики и космических исследований по специальности — прикладная математика и физика.

 

  • Первая жена — Наталья Климкина, работает первым секретарём посольства Украины в Нидерландах. Дети: два сына, живут с матерью в Голландии.
  • Вторая жена (с 2015) — Марина Юрьевна Михайленко, заместитель руководителя главного департамента внешней политики и европейской интеграции, руководитель департамента внешней политики Администрации Президента Украины[6]. Дочь российского генерала Юрия Васильевича Михайленко, награждённого медалью «За возвращение Крыма» (2014)[7].

И впрямь - анекдот

Изменено пользователем s.e.r.g.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В аптеке:
— Извините, а у вас есть гандон с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- алло, скажите, у вас иконы есть?

- нет

- а может быть свечи или лампадки?

- нет

- а библия?

- послушайте, товарищ, вы звоните в городскую администрацию, у нас нет ни чего святого.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Весна. По залитому солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой травке, яркому солнышку. 
Неподалёку виднеется молодая березовая рощица. 
Мужик подходит к роще и видит: на суку, вцепившись в него зубами, висит маленькая девочка в легком летнем платьице. 
Мужик удивленно спрашивает: 
— Девочка, ты что делаешь? 
Девочка сквозь зубы: 
— Сок пью.

 

 

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: 
— Женщина, не кричите! Объясните внятно: "е6...лся" — это "упал", или "сошел с ума"? — Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Семёныч, жги!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Удачливый сперматозоид уже 30 лет, как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать. 


Шумоизоляция и чип тюнинг для Volvo - BSR

+7 (926) 528-8280,

https://instagram.com/dopavtoservice?igshid=122npwslubrh

https://www.instagram.com/match_audio/

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

@BSR,  логично...

Есть над чем подумать. Хорошая история.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой...
Затем она сказала ему: «Здравствуйте!»

Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел.

Поэтому он спросил: «Вы меня знаете?»

На что она отвечает ему: «Да. Вы отец одного из моих детей.»

Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене.

«Боже мой, Вы та стриптизерша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнерша хлестала меня сырым сельдереем?»

Она смотрит на него удивленными глазами и спокойно говорит: «Нет, я учительница вашего сына.»
С наступающим учебным годом!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

— Привет! Как жизнь?
— Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

1-го сентября первоклассника собирают в школу.
Бабушка: — Девочек не обижай, за косички не дергай!
Дедушка: — В обиду себя не давай!
Мама: — Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь?
Папа:— Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге.
Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей — просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом.
Папа поворачивается к сыну: — Видел?
Сын восхищенно: — Видел!
Папа: — Так вот, запомни, сын- таких @бут только отличники!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
- ..... теперь и у меня проблемы...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вас уже оперировали? - спросил врач.
-Да.
-Ну и как?
-Три тысячи рублей.
-Я имею в виду, что у вас было?
-Только одна тысяча.
-Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
-Плата слишком высокая...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В магазине. Покупатель:
- Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
- Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
- Да, почему вы спрашиваете?
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: — Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе… Ты обещал… !!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: — Командир, такая вот фигня… Достала совсем… Прокати ее… Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит… просит подогнать к полосе «скорую». Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом… Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: — Ну что, теперь потр@хаемся или в театр сходим?! ? …

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

"Ответ на отказ о приеме на работу (с улыбкой)))

Уважаемый работодатель!

Сегодня утром, просматривая почту, я обнаружил Ваше письмо, уведомляющее меня о невозможности приёма меня на работу в Вашу компанию. Я внимательно изучил Ваш ответ и, с сожалением, должен сообщить, что в настоящее время не имею возможности принять Ваш отказ. В течение последних месяцев мною было получено множество отказов в трудоустройстве, поэтому, как Вы понимаете, у меня имеется широкий выбор, но удовлетворить их все я, к сожалению, не могу.
Несмотря на Ваш богатый опыт и квалификацию в области отбора персонала, я вынужден констатировать, что данный отказ слабо аргументирован и противоречит моим интересам, кроме того, он никоим образом не соответствует моим планам на ближайшее будущее.
Исходя из вышеизложенного, я считаю необходимым приступить к своим обязанностям в Вашей компании, начиная со следующей недели.
Уверен, что под моим руководством, компания выйдет на принципиально новый этап развития и достигнет небывалых успехов в завоевании новых рынков.
Прошу в кратчайшие сроки подготовить соответствующие документы о моём назначении и привести размер моей заработной платы в соответствие с моими ожиданиями. Вопрос о бонусах и 13-й зарплате будет решаться в рабочем порядке.
Напоминаю Вам, что Ваш испытательный срок – 3 месяца, по истечении которых мною будет принято окончательное решение, стоит ли продолжать работать в Вашей компании.
Если же все мои требования не будут соблюдены, я буду вынужден вернуться к рассмотрению отказов Ваших конкурентов.
Надеюсь на плодотворное сотрудничество"
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.

— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит
этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:  — Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите,
пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а
девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и
они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и
они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают
баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила
лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по отчеству.

добавлено через 8 минут

- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Идет игра "Что? Где? Когда? ". Ведущий:
— Вопрос нашего телезрителя из Урюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила теленка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь — внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать? ".
   

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать

Вы сможете оставить комментарий после входа в



Войти