АНЕКДОТ

[Nikolay 151]

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. 



Заходит, спрашивает у официантки: 

- Что посоветуете? 

Официантка отвечает: 

- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову. 

- В смысле? Прям все? 

Официантка: 

- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег то наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую, по вашему желанию. 

Нефтяник решил попробовать: 

- Минет мне сделай! 

Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул, ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Остапа понесло... Выжрал все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, вы**ал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем п**ды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт, говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл. 

- Давайте вашего палача! 

Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему: 

- Слушай, да ты вроде ещё молодой. Пригодится ещё, давай может руку, чего х*р то рубить? Нефтяник: 

- Какой рубить?!! Соси давай, денег ещё до*уя!

[DIMON D.]

@Nikolay,

[Staryi]

      

[Семёныч]

... ... 

[Семёныч]

Сорри!  .... за баян  @DIMON D. ... бывает ругается!

 

Изменено 24 марта, 2018 пользователем Семёныч

[Saldan]

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает:
- Топливо закончилось, видимо.
- У вас что - в канаве топливо?
- Нет, вода.
Пауза минут десять.
- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
- Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до базы
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
- Нахуа, а если вдруг вода в соляре!?

[juriSche]

1 час назад, Saldan сказал:

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает:
- Топливо закончилось, видимо.
- У вас что - в канаве топливо?
- Нет, вода.
Пауза минут десять.
- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
- Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до базы
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
- Нахуа, а если вдруг вода в соляре!?

пацталом

[Nikolay]

 

[shturman80]

[jon]

@shturman80,

[shturman80]

Приемная директора. Куча посетителей. Сидят,ждут своего часа.

Секретарша по уши в работе; компьютер,документы, звонки.

Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу. Вслух:
-"При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км. в час!"
В приемной тишина. Вдруг секретарша, увлечённая работой говорит:
- Зайка, прости за грубость!, так и голову оторвать может!!!!!

[shturman80]

Два друга возвращаются из командировки. Один холостой,другой женатый.

Женатый придя домой, застал жену с любовником, обиделся, взял пару бутылок водки и к холостому другу на ночлег.
Пришёл, выпили, жалуется на неверную жену: "Как так, я ж её телеграммой предупредил что приезжаю, а она... радость в-общем."
Друг согласно кивает, но после как допили вторую бутылку, задумался, и говорит: "А может она не радость вовсе,а просто телеграмму не получила."

[Next]

— Где тебя носило, скотина?!
— Дорогая, я абсолютно ни при чем! Сначала перестал работать телефон,
потом заблокировали счета, потом навигатор накрылся...
— Прекрати мне врать! Признавайся, как зовут эту шлюху?!
— Роскомнадзор...

[BSR]

2028-й год. Айтишники Роскомнадзора по-прежнему блокируют Телеграм:
- 77.222.145.117
- Мимо! 190.168.200.122
- Ранил!

[Korsakov]

Сын приходит к родителям и говорит:
- Значит так!!!! Я от Вас ухожу!!! Я буду жить от Вас отдельно!!! Буду приходить домой когда захочу!!!! Пить, курить, трахаться когда и с кем захочу!!!!!!
Отец:

-СЫНОК, Я С ТОБОЙ!!!!

[Семёныч]

- Трамп (24.04.2018)

Вытирает руки ...(салфеткой  "перхоть от Э.Макрона") ... подходит к Б. Макрон

- Мадам!!! ... (целует руку)

 Вау!!! ??? 

А  ВЫ без нижнего белья...!!!

- а как ВЫ узнали?

- Cмотрит (вниз) ... на "глянцевую туфлю"!!!

- ОПЯТЬ ПЕРХОТЬ!!! ???

 

... достает салфетку.

 

[Saldan]

Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов: "Пи$дец тебе после школы!".
После школы действительно пи$дец какой-то.

Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной...

Посмотришь рекламу пива - а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. 
После этого поневоле перейдешь на водку.

Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена.
Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают все...

Интересно, читают ли казахи состав освежителя воздуха на русском языке вслух, чтобы изобразить русский язык.

- Как называется ваша диссертация?
- «Как решетом воду носить»
- Ну, что вы, голубчик! кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: 
- «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном сосстоянии в сосудах с перфорированным дном»
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация? 
- «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца 19 начало 20 века» 
- То есть, «наф@я попу баян?»

Людей в казачьей форме, которые 5 мая нагайками били протестующих на Пушкинской площади в Москве, выпороли нагайками другие казаки. 
Это просто 50 оттенков казачества какие-то

Какая-то сволочь ушила все мои летние вещи. 

Во времена Союза за хоккей мы были спокойны, а вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы абсолютно спокойны.

Проснувшись сегодня утром, Принц Гарри узнал, что он все делает неправильно.

— Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения? 
— Да, рады вас приветствовать отсюда нахер.

[shturman80]

- У нас в Москве публичный дом называется бордель!
- А у нас в Санкт Петербурге он называется поебликом!

[BSR]

Сказка про счастливого муравья.

 

Жил-был Муравей.

И он очень любил работать... 
 
Каждый день, с утра пораньше начинал работу весёлый и счастливый Муравей. 
 
Была у него хорошая производительность и был он весёлым и счастливым. 
 
Пролетал как-то мимо Шмель. Посмотрел на весёлого и счастливого Муравья и решил, что Муравей не может работать сам по себе, и поэтому Шмель создал фирму, а себя назначил генеральным директором. 
 
А счастливый Муравей продолжал работать! 
 
И деятельность фирмы была успешной, но... 
 
Решил генеральный директор фирмы Шмель, что кто-то должен контролировать работу Муравья. Так была создана должность надсмотрщика и нанят Навозный Жук. 
 
А счастливый Муравей продолжал работать! 
 
Самой главной заботой Навозного Жука была задача организовывать работу Муравья. И заставил он Муравья составлять отчёты о ежедневно проделанной работе. 
 
А счастливый Муравей работал и составлял ежедневные отчёты! 
 
Вскоре понадобилась должность секретаря, который бы помог Навозному Жуку в чтении и регистрации отчётов Муравья. 
 
Поэтому наняли Паучиху, которая классифицировала документы и отвечала на телефонные звонки. 
 
А счастливый Муравей работал, работал, работал... 
 
Шмель был очень доволен отчётами Навозного Жука и запросил дополнительные отчёты, прогнозы и расчёты различных показателей. 
 
Появилась необходимость нанять Таракана в качестве ассистента Навозного Жука. 
 
...А также купить компьютер и цветной принтер. 
 
Вскоре производительный и счастливый Муравей начал жаловаться на все отчёты, которые должен был предоставлять. И всё менее веселее ему становилось... 
 
Генеральный директор Шмель понял, что необходимо принимать меры. 
 
В итоге на месте, где работал продуктивный и пока ещё весёлый Муравей, был создан Департамент. 
 
На должность руководителя Департамента был назначен Кузнечик. Он соорудил себе современный кабинет и оборудовал его соответствующим образом. 
 
Новому руководителю Департамента понадобился ассистент, который помог бы ему в подготовке стратегических планов и составлении бюджета Департамента, в котором работал продуктивный и всё ещё весёлый Муравей. 
 
Но Муравей уже не пел, как раньше, и становился более раздражительным... 
 
Однажды генеральный директор Шмель, посмотрев на цифры, понял, что Департамент, где работает Муравей, не является уже таким же рентабельным как раньше. 
 
Подумав, Шмель решил нанять в качестве консультанта Сову, для проведения диагностики фирмы. 
 
Сова просидела три месяца в фирме и после изучения состояния дел выдала заключение: «В Департаменте слишком много персонала!» 
 
Следуя совету консультанта, провели сокращение численности персонала. Муравей оказался первым в списке, так как в последнее время был всем недоволен.

[Gromootvod]

2 часа назад, BSR сказал:

Сказка про счастливого муравья.

 

Жил-был Муравей.

И он очень любил работать... 
 
Каждый день, с утра пораньше начинал работу весёлый и счастливый Муравей. 
 
Была у него хорошая производительность и был он весёлым и счастливым. 
 
Пролетал как-то мимо Шмель. Посмотрел на весёлого и счастливого Муравья и решил, что Муравей не может работать сам по себе, и поэтому Шмель создал фирму, а себя назначил генеральным директором. 
 
А счастливый Муравей продолжал работать! 
 
И деятельность фирмы была успешной, но... 
 
Решил генеральный директор фирмы Шмель, что кто-то должен контролировать работу Муравья. Так была создана должность надсмотрщика и нанят Навозный Жук. 
 
А счастливый Муравей продолжал работать! 
 
Самой главной заботой Навозного Жука была задача организовывать работу Муравья. И заставил он Муравья составлять отчёты о ежедневно проделанной работе. 
 
А счастливый Муравей работал и составлял ежедневные отчёты! 
 
Вскоре понадобилась должность секретаря, который бы помог Навозному Жуку в чтении и регистрации отчётов Муравья. 
 
Поэтому наняли Паучиху, которая классифицировала документы и отвечала на телефонные звонки. 
 
А счастливый Муравей работал, работал, работал... 
 
Шмель был очень доволен отчётами Навозного Жука и запросил дополнительные отчёты, прогнозы и расчёты различных показателей. 
 
Появилась необходимость нанять Таракана в качестве ассистента Навозного Жука. 
 
...А также купить компьютер и цветной принтер. 
 
Вскоре производительный и счастливый Муравей начал жаловаться на все отчёты, которые должен был предоставлять. И всё менее веселее ему становилось... 
 
Генеральный директор Шмель понял, что необходимо принимать меры. 
 
В итоге на месте, где работал продуктивный и пока ещё весёлый Муравей, был создан Департамент. 
 
На должность руководителя Департамента был назначен Кузнечик. Он соорудил себе современный кабинет и оборудовал его соответствующим образом. 
 
Новому руководителю Департамента понадобился ассистент, который помог бы ему в подготовке стратегических планов и составлении бюджета Департамента, в котором работал продуктивный и всё ещё весёлый Муравей. 
 
Но Муравей уже не пел, как раньше, и становился более раздражительным... 
 
Однажды генеральный директор Шмель, посмотрев на цифры, понял, что Департамент, где работает Муравей, не является уже таким же рентабельным как раньше. 
 
Подумав, Шмель решил нанять в качестве консультанта Сову, для проведения диагностики фирмы. 
 
Сова просидела три месяца в фирме и после изучения состояния дел выдала заключение: «В Департаменте слишком много персонала!» 
 
Следуя совету консультанта, провели сокращение численности персонала. Муравей оказался первым в списке, так как в последнее время был всем недоволен.

Писатель года  BSR

то про змею и курицу басня, то про муравья, пора уже издаваться)))))))))