АНЕКДОТ

[s.e.r.g. 2 169]

Только что, BSR сказал:

Разлила ночь любви елей,
И тихо спит осенний лес...
А где-то травят Скрипалей
И дрель жужжит на МКС.

Нам МКС дырявить не с руки, 

А Скрипали....., что-ж...... сами дураки

[Gromootvod]

"Главы Министерств иностранных дел России и Гватемалы, Сергей Лавров и Сандра Эрика Ховель Поланко, подписали заявление о неразмещении оружия в космосе первыми" (С)

 

 

[BSR]

Сынишка самки богомола 
с восторгом слушал до конца 
как немцы сбили истребитель 
отца

[Gromootvod]

20 минут назад, BSR сказал:

Сынишка самки богомола 
с восторгом слушал до конца 
как немцы сбили истребитель 
отца

Глубоко)))

[Равиль]

Про коллегу )

Сегодня я посетил сеанс спортивного массажа.
Я зашёл в небольшой кабинет, массажист жестом пригласил меня прилечь на кушетку. Я разделся и лёг на живот, опустив лицо в эту дырку, напоминающую мягкий стульчак, какие было модно устанавливать на унитазы в девяностых и постарался расслабиться.
Он приспустил мои брюки и представился. Я представился в ответ. Более странного знакомства у меня, если честно, ещё не было. Массажиста зовут Захар и практикует массаж он уже больше тридцати лет.
Он начал с шеи. На этом мне захотелось, в общем-то, сеанс закончить. Когда он перешёл к спине, я, широко раскрыв рот, беззвучно кричал в эту мягкую дырку. У меня вылезали глаза. Просто он их мне выдавливал, медленно проводя кулаками от жопы к голове. Захар сказал, что у меня гипертонус. Что мои мышцы, как камень.
В одной из сказок братьев Грим, портняжка на@бал великана, сказав, что выжмет из камня воду, вместо этого, незаметно, подменил камень на кусок сыра. Великан, конечно же, не смог выдавить воду из камня. А Захар, сука, смог бы. В крайнем случае, он бы выдавил мальчику печень через рот.
— «Нам надо расслабить твои мышцы» — сказал Захар.
У него получилось.
Вообще, мне кажется, что сейчас у меня под кожей фарш, бл@дь. Они теперь не могут напрягаться, в принципе. Эта функция уничтожена. Спина выглядит так, словно меня протащили несколько метров по асфальту. Он меня стирал, понимаете? С лица, бл@дь, Земли. Я чувствовал себя морковью на тёрке. Мне хотелось поскорее потерять сознание или, чтобы сознание потерял он, от перенапряжения. Но, мы оказались крепкими парнями. Я вышел с ощущением лёгкости. Так чувствует себя душа, отделившаяся от тела. На всякий случай, я обернулся в сторону кушетки, убедился, что она пустая, поблагодарил Захара и Бога за то, что выжил.
Пожать ему руку на прощание я не рискнул. Потому что смотрел фильм «Терминатор», и имею прекрасное представление, как выглядит рука Захара, если содрать с неё кожу. Посетить массажный кабинет мне будет нужно, в идеале, раз двенадцать — четырнадцать.
Захар сказал, что в моём случае этого вполне достаточно.
Чтобы умереть, подумал я.

Автор — slonevski.

[Хищник]

[NaU]

@Равиль, прям до слез!

[Равиль]

Ага! Парень реально крут- очень смешно)))

[BSR]

В свете последних новостей неясным остается только одно: собираются ли Кокорин с Мамаевым посетить Солсбери?

[shturman80]

Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.

[Saldan]

Искусство комплимента:
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела стоящего сзади в очереди мужчину. 
Её очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина, желая разрядить обстановку:
- Подсвечник у вас просто замечательный!

[shturman80]

"Звонят из районного комитета КПСС в церковь: 
- Батюшка, выручайте стульями, завтра партсобрание, некуда людей посадить. 
- Прошлый раз вам дал. Так все спинки матерными словами исписали! Не дам. 
- Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор. 
- Не дадите пионеров в церковный хор? Тогда фиг вам монахов на субботник! 
- Фиг нам монахов на субботник? Тогда хрен вам, а не комсомольцев на крестный ход! 
- Хрен нам комсомольцев на крестный ход? Тогда хγй вам монашек в сауну!!! 
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!"

Изменено 19 октября, 2018 пользователем shturman80

[juriSche]

- алё, у вас кадила есть?

- нет, это горадминистрация.

- алё, у вас иконы или образки есть?

- нет, это горадминистрация.

- алё, а святая вода или масло для мироточения?

- прекратите хулиганить, это горадминистрация - у нас нет ни чего святого.

[shturman80]

Сидит в английском пабе теплая компания.
Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс
так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно....!
Все хором:
- Ватсон ?????????

[Next]

Кафе недалеко от больницы.
Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
- Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан.
Буфетчица:
- Что, неужели друг умер?
- Да нет, просто я пить бросил.

[Next]

20-летний мужчина нужен женщине для шока.
40-летний - для шика.
60-летний - для чека.
Мужчине нужна 20-летняя - для шика.
40-летняя- для шока.
60-летняя - для чека.
Вывод: за всё платят пенсионеры!

[NaU]

   Динозавры на самом деле были все одинаковы, просто археологи собирают их по разному.

[@Dmitry]

Ну с пенсионным возрастом все понятно,

Главное теперь что бы с раем не нае......л

[s.e.r.g.]

1 час назад, @Dmitry сказал:

что бы с раем не нае...

Одна Рая уже была в нашей истории...

[Nikolay]

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего