АНЕКДОТ

[motor53 2 365]

13 минут назад, Aigers сказал:

Инструкция для солдат США для встречи в 1945 г. к советскими солдатами:

Информация интересная. Но ни разу не анекдот. Инструкция написана с большим уважением к нашим солдатам.

[BSR]

Анекдот заключается в том, что никто не ставит под сомнение подлинность данного "документа".

Ничего смешного и предосудительного в этой бумаге нет, но это ни разу не военный документ.

Слишком много лирики (про чай, про вынесли на своих плечай и т.д.)

Скорее всего автор перевода разбавил отсебятиной.

Я читал в подлиннике подобные памятки советско-финской войны, там по-военному все строго и сжато.

[Aigers]

Сюда прикрепил, потому как других подходящих разделов в теме не нашел. Извините, если не оправдал чьих-то надежд поржать.

Немного улыбнуло, когда представил себе американских солдат, разглядывающих картинки и пытающихся прочитать в транскрипции незнакомые слова. Это для нас сегодня чудно, а ведь тогда со средствами коммуникации была напряженка, да и Интернет не везде ловился.

По поводу советско-финской войны, так там в начале второй мировой особо радоваться было нечему, поэтому и подобные памятки возможно были другие.

А весной 45-го уже появился свет в конце тоннеля, да и с союзниками к тому времени уже определись.

 

[BSR]

@Aigers, мы можем только догадываться....

Могу ошибаться, но памятка что в начале, что в конце войны - это прежде всего военный документ и руководство к действию.

Она должна быть короткой, максимально емкой и содержательной, ибо у солдат нет возможности читать и учить Талмуды объемом с "Войну и мир".

Поэтому, кмк, Вы все правильно сделали, разместив этот "документ" здесь.

Но в любом случае автор писал с уважением, без тени иронии или сарказма, поэтому ставлю зачет)). 

[Staryi]

Наш ответ Чемберлену...  

 

[BSR]

@Staryi, Вот это сразу видно, подлинник

[BSR]

Поморы (отец и сын) прибыли с наловленной рыбой в английский порт. Отец договаривается с английским купцом. Показывает тому два пальца:
— Му-у-у...
Потом показывает три пальца:
— Бе-е-е...
Англичанин забирает рыбу и дает за нее двух коров и трех баранов.
Сын (про себя):
— Вот вырасту, тоже выучу английский...

[shturman80]

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к
попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто
спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что
высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы
Римского!

[Gromootvod]

Невзоров призвал прекратить травлю Друзя

Публицист Александр Невзоровпрокомментировал ситуацию с магистром игры «Что? Где? Когда?» Александром Друзём и редактором программы «Кто хочет стать миллионером?» Ильёй Бером. Он назвал знатока впечатлительным человеком и выразил обеспокоенность его состоянием.

«Что такое честность? Это просто непойманность. И с беднягой Друзём такая же абсолютно история. Главное, в чём проблема-то? Вы что, действительно думали, что имеете дело с неимоверными познаниями, а не с заготовками?» — задался вопросами Невзоров в видеоролике, выложенном в Instagram.

 

По его мнению, речь идёт о шоу и представлении, где зрителя развлекают.

«Ну, начните ещё возмущаться тем, что Шварценеггер не был на Марсе, а Джонни Деп не грабил корабли. Это шоу, которое живёт по своим законам. Сейчас скандал обнажил его механизмик, и вы узнали, как на самом деле это делается. Да, договариваются. Ну и что?» — отметил Невзоров.

Публицист рекомендует «прекратить травлю бедного всезнайки».

«Вы его доведёте и он просто (совершит над собою деяние, запрещённое к упоминанию в СМИ Роскомнадзором. — News.ru). Он адски впечатлительный и ранимый человек. Сейчас его трясёт как гнома на перфораторе, и до того, что считается трагедией, наверное, совсем чуть-чуть», — резюмировал Невзоров.

[BSR]

Кризис, говорите... Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков... 

добавлено через 3 минуты

Бабушка маленькой внучке:

— А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!

— Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать! 

Изменено 18 февраля, 2019 пользователем BSR

[Driver1]

Во как, он ваш, либераст,  а вы его к реакцонэрам записали)))

[Gromootvod]

Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6 -ти играет молча и возле мамы.

— Скажите. а почему Ваш сын постоянно молчит?

— Он немой.

Тут мальчик поднимает голову и говорит: — Как не твой???

************************

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:

— Подскажите, как к деревне пройти?

— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.

— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…

— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?

— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.

— А кур я куда дену?

— ...Ну хорошо, кур я могу подержать.

***************************

На кафедре политических наук:
— Профессор, не могли бы вы проиллюстрировать состояние взаимной веротерпимости в современном мире?
— Это достаточно просто сделать, — отвечает профессор.
— В одной христианской стране Европы мэром столицы выбран глубоко верующий мусульманин, свободно практикующий свою религию.
Не могу, однако, найти подобных примеров в мусульманском мире. Вот и всё, что вам надо знать о веротерпимости в современном мире.

****************************

Угрюмый мужик едет в троллейбусе. Хмуро думает:
— Вокруг одни сволочи, начальник — болван, жена — стерва, дети — дебилы.
За спиной стоит его ангел-хранитель и все старательно записывает в блокнот:
— Так, вокруг одни сволочи, начальник — болван, жена — стерва, дети — дебилы.
И недоумевает:
— Ну, сколько можно одно и то же? И зачем это ему все время? Ну, да ладно, раз заказывает — буду исполнять …

*****************************

В одном царстве-государстве на престол всходит новый царь. Прежний царь дает новому три конверта со словами:
— Будет трудно, откроешь, прочтёшь.
Вот проходит время, народ бунтует, идет к царю и спрашивает:
— Почему плохо живём?
Царь не нашелся, что ответить. И вспомнил про конверты. Открывает первый, а там написано: «Вали всё на меня».
Царь перед народом начал объясняться, что это всё прошлый виноват, а я понемногу исправляю, но не все еще успел улучшить. Народ успокоился и разошелся. Царь облегченно вздохнул.
Проходит время, снова народ бунтует. Время идёт, а жизнь тяжелеет. Испугался царь, вспомнил про конверты, открывает второй, а там: «Всем всё обещай».
Наобещал с три короба, и поверил народ, что все будут в золоте купаться.
Прошло время, народ снова бунтует, уже с вилами на царя идут.
Испугался царь, что делать? Вспомнил про последний конверт. Открыл, а там: «Напиши такие же три и уходи с престола».

**********************************

Самый смешной анекдот в мире:

 

Двое приятелей охотились в лесу, и неожиданно один из них потерял сознание. Второй лихорадочно набирает номер службы спасения: "Мой друг умер" Что мне делать?".

Там ему отвечают: "Сначала надо убедиться, что он действительно мертв".

В трубке слышен выстрел, а затем охотник спрашивает: "Все. А теперь что?".

***********************************

Самый смешной который я слышал.

Растут два цветка. Один другому говорит - "Ты меня хочешь?"

-"Да"

-"Блин, когда же появятся эти пчелы".

****************************************

Муж будит ночью жену:

-На вот тебе две таблетки анальгина.

Жена :

-Но у меня не болит голова.

Муж, радостно снимая трусы:

-АГА!!!..

 

 

 

[Бес]

11 минут назад, Gromootvod сказал:

Угрюмый мужик едет в троллейбусе. Хмуро думает:
— Вокруг одни сволочи, начальник — болван, жена — стерва, дети — дебилы.
За спиной стоит его ангел-хранитель и все старательно записывает в блокнот:
— Так, вокруг одни сволочи, начальник — болван, жена — стерва, дети — дебилы.
И недоумевает:
— Ну, сколько можно одно и то же? И зачем это ему все время? Ну, да ладно, раз заказывает — буду исполнять …

Угрюмый мужик едет в троллейбусе. Хмуро думает:
— Вокруг одни сволочи, начальник — болван, жена — стерва, дети — дебилы... Задолбала такая жизнь!!!

Сверху голос:

 - Да этто понятно... Продлевать будем? 

 

[BSR]

Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: “Ты серьезно в этом пойдешь?”
3. Бегите.

[Gromootvod]

Чайка сын к отцу пришел
И сказала кроха:
Мусор – это хорошо,
Конкуренты – плохо

[Korsakov]

Однажды король Франции Филипп IV Красивый собрал всех своих высших государственных чиновников и поинтересовался, почему налогов и различных сборов с подданых собирается всё больше и больше, а денег в казне становится всё меньше и меньше.
Чиновники молчали, понурив голову. 
Тогда королевский шут взял кусок льда и попросил передать его королю, пустив его по кругу, из рук в руки.
Пройдя через руки всех присутствующих, до короля дошла всего лишь маленькая ледышка...
После чего по кругу пустили самого шута. Ибо не@у.й тут умничать....

[BSR]

 

 

Изменено 21 февраля, 2019 пользователем BSR

[BSR]

Разгрузка товара в интим магазине: — Тань.....

— А?

— х@й на!

[BSR]

@U 96, анекдот для тебя

 

Раннее утро.

В море дрейфует огромная яхта.

На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира 2018", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца.

Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена.

На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг.

Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает Courvoisier L’Esprit Decanter из коньячного бокала.

Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует...

В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко.

Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:

- Не, ну ты видел, а? Вот так всегда, бл..ть! Кому-то всё, а кому-то ничего...

[Next]

Женщинам невозможно угодить.
Вот, например, прошлое 8 марта.
Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца,
золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки.
Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!