АНЕКДОТ

[Invictus 0]

До появления русского рэпа людям, лишенным голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.

 

Сегодня у цирка видел припаркованный BMW X6, у которого под дворником была зажата социальная протестная листовка с надписью "Надоело жить от зарплаты до зарплаты?".

[Next]

Вернулся Козлов с работы домой и с женой делится:
– Вот, говорят, новые русские одни только хамы. Неправда всё это. Я тут сейчас дорогу в неположенном месте перебегал и один из них на мерсе меня чуть не сбил. Так такой вежливый мужчина оказался. Он меня даже на «Вы» назвал!
– Да ну. Как это?!
– Клянусь! Остановился и крикнул: – Здесь люди ездят, а для вас, козлов, специально подземный переход построили!!!
Подумал Козлов немного и добавил:
– Вот только не пойму, откуда он мою фамилию знает…?

[Gromootvod]

"Знакомый рассказал на днях. Короче, у них с женой есть квартирка в Болгарии, на берегу Чёрного моря. Место хорошее, курортное, среди владельцев недвижимости англичане, немцы, прочие европейцы, ну и русские, ясен пень. Каждое лето они ездят туда отдыхать, уже несколько лет, соответственно, обзавелись там знакомыми болгарами. Так вот один из таких болгар работает в хорошем ресторане, где, помимо всего, есть и что-то типа варьете, не Мулин Руж, но всё же. Так вот, иногда он принимает заказы на столики по телефону, и доход ресторана напрямую зависит от национальной принадлежности клиентов:
- Если столик заказывают евреи, то сразу ясно, что на 8 человек они возьмут одну бутылку вина, и будут сидеть с ней до закрытия, пялясь на халявные танцы.
- Если немцы, то эти сколько закажут еды и выпивки, столько и съедят и выпьют, согласно намеченного плана, ни больше, не меньше.
- Англичане недалеко ушли от немцев, если только выпивки им нужно побольше.
- А вот если звонят русские и заказывают ПАРУ столиков, то ВЕСЬ ресторан закрывается на всю ночь! Конечно, без мордобития редко обходится, зато ресторан всегда получает НУ ОЧЕНЬ приличный доход!" (С)

[BackFi]

звуковой ряд шикарный:

GUBK4785.mp4GUBK4785.mp4

[Gromootvod]

1 час назад, BackFi сказал:

звуковой ряд шикарный:

GUBK4785.mp4GUBK4785.mp4

[Бес]

[Next]

Без разницы, на чем подъезжаешь к офису: на "BMW", "Ferrari" или "Mersedes"...
Если там уже припаркованы "Газели" Генпрокуратуры и Следственного Комитета.

[Dimch]

1 час назад, Next сказал:

Без разницы, на чем подъезжаешь к офису: на "BMW", "Ferrari" или "Mersedes"...
Если там уже припаркованы "Газели" Генпрокуратуры и Следственного Комитета.

Нишевый анекдот, видимо.

[Invictus]

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

 

Курю на балкончике, вечер, много кто на балкончиках курит, 14 этажей дом. Цивик под окнами стоит, тонированный такой, музончик качает. Стеклышко опускается, рука вылазит, пакет бигмачный с огрызками на асфальт падает. Через 30 сек бутылка сверху прилетает в крышу. Ох скока мата было, а как настроение улучшилось!

[Gromootvod]

Известный путешественник Федор Конюхов спросил у своих подписчиков в Твиттере, какое экстремальное приключение ему выбрать. Среди вариантов оказался «попытаться месяц прожить в Самаре на зарплату врача».

— Выбираем новую тему для экстремального приключения: пешком до Владивостока за 80 дней, съесть на Мытищинский ярмарке шаурму на время, попытаться месяц прожить в Самаре на зарплату врача, — написал Федор Конюхов.

Многие подписчики иронично восприняли слова путешественника о зарплате врача. «В Самару на зарплату — билет в один конец. Это вам не в лодке веслами махать», «Сейчас врачи из Самары прочитали и прослезились», «Врач, конечно. Очень большой риск утонуть в ванне с шампанским или подавиться черной икрой», — пишут Конюхову в Твиттере.

 

[BSR]

Терпит крушение вертолет Путина где-то в Сибири .

Выживает только Путин, но он ранен. Его находит местный житель погружает в телегу и едет лечить.

Диалог между ними:

- Долго до больницы?

- Полдня пути до ближайшего города с больницей.

- А побыстрее можно доехать?

- Никак. Дороги размыло. Так что даже день добираться будем.

- А местных больниц нет?

- Нет. Была одна. Да только закрыли ее из-за недостатка финансирования. Теперь вот ездим в город. 

- Черт возьми, да как вы тут живете?

- Сейчас, Владимир Владимирович, домой вас дотащу, включу вам 1 канал и вы увидете, как хорошо мы живём.

[gus_dim]

Начальник российской военной академии давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.

Один из офицеров встал и спросил:

— Будет ли Третья мировая война?

— Да, — ответил генерал.

— Примет ли Россия в ней участие?

— Да, — снова ответил генерал.

Другой офицер спросил:

— Кто будет нашим врагом?

Генерал подумал и сказал:

— Все указывает на то, что это будет Китай.

В аудитории все были шокированы.

Третий офицер добавил:

— Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание?

Генерал походил из стороны в сторону и сказал:

— В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.

После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:

— А у нас достаточно евреев?

[Dimch]

Грустный мужик заходит в магазин: 
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал. 
- Узнаю. Вам ещё шариков? 
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные. 
- В чём дело - воздух не держат? 
- Да нет, с этим всё в порядке. 

- Цвет не тот?

- Да нет, тот.
- А что тогда? 
- Не радуют они меня…

[Invictus]

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

 

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

[BSR]

В России прошёл день государственного флага. Хорошо власть придумала: себе – бабки, а народу - флаг в руки.

 

 

Повышение пенсионного возраста на 5 лет = +1300 рабочих дней.
Сокращение рабочей недели на один день = -2000 рабочих дней.
Уважаемое правительство! Может, всё-таки лучше на пенсию пораньше?

добавлено через 6 минут

А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на 1 канале!

[Alexandr 51]

-Ой, какая хорошенькая!

Можно погладить, 

не укусит?

- Простите, вы точно

гинеколог?

[BSR]

- Коллеги, доходы населения падают, экономика не растёт, население вымирает, международная репутация в жопе, мозги утекают... Что будем делать?
- Восстановим железные дороги в Монголии!
- Дадим денег Мадуро!
- Соберём 40 тыщ народу, пусть споют гимн!
- Ах вы чёртовы гении!

[BSR]

Уже в августе определился один из явных претендентов на победу в номинации "Прогиб года-2019". Безоговорочным фаворитом стал премьер Медведев со своим решением заплатить ПАСЕ 54,5 млн евро за двухлетнее выливание ушатов с помоями на Россию в наше отсутствие.

[BSR]

Новый российский текстовый редактор автоматически заменяет слова "жополиз" и "х...сос" на "умный и целеустремленный"

[Invictus]

Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:
 

·        20 лет: доехать покрасивее

·        30 лет: доехать побыстрее

·        50 лет: доехать побезопаснее

·        70 лет: доехать!

 

 

Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
— А что ты футбол не смотришь?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Фара, бампер и капот.