АНЕКДОТ

[Staryi 3 123]

У Вас какой короновирус? Китайский?

Зачем Вы меня оскорбляете..., чистая италия! 

[Invictus]

Оказывается, медицинская маска - клевая штука! Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если все-таки напирают, можно немножко покашлять.

[BackFi]

ВЕРНИТЕ МЕДВЕДЕВА !!!  МЫ ВСЁ  ПОНЯЛИ!

[Invictus]

Василий Сидоров так энергично обмывал купленную "семёрку", что пропил её...

 

- Ужас какой-то..., - подумал Стивен Кинг и выключил новости

[BSR]

- Фима, как твое настроение при карантине, дома сидишь?

- Как говорит дядя Миша наш электрик, лучше уж изоляция, чем заземление...

[Aigers]

Неплохо. 

[BSR]

В тему последних новостей...

 

Заседание правительства. Министр внутренних дел начинает речь:

— Тянуть больше нельзя! Нужны решительные меры! Все наличные силы — на улицу! Всех — полицию, нацгвардию, войска! Кого поймаем на улице — задерживаем, бьем, пакуем! За сопротивление — расстрел на месте!

— И это поможет победить коронавирус? — интересуется премьер.

— Какой коронавирус? — удивляется министр внутренних дел.

добавлено через 1 минуту

— Видел обращение Путина?

— Нет, а в кого он обратился?

[Invictus]

Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.

[AN-2]

ВНИМАНИЕ!!!

Сегодня с 23.00 до 5.00 со спутника лазером будут замерять температуру тела у населения(ректально). Просьба высунуть @опу в открытое окно по направлению к звездам, в правой руке держать открытый паспорт.

[BSR]

1 час назад, AN-2 сказал:

ВНИМАНИЕ!!!

Сегодня с 23.00 до 5.00 со спутника лазером будут замерять температуру тела у населения(ректально). Просьба высунуть @опу в открытое окно по направлению к звездам, в правой руке держать открытый паспорт.

Супер!

добавлено через 1 минуту

Диалог в одесской аптеке.

— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.

— Интерэсно, таки кого это мы собираемся хладнокровно поиметь?

[Gromootvod]

Входит Самообнулившийся в бар и говорит : "всем пива за счёт заведения !"

[TugoDum]

12 часов назад, Gromootvod сказал:

Входит Самообнулившийся в бар и говорит : "всем пива за счёт заведения !"

Не смешно

[Gromootvod]

54 минуты назад, TugoDum сказал:

Не смешно

Такие сейчас анекдоты. Это один из коментов в твитере по сути выступления Начальника в последнем обращении.

Для Вас поясню отдельно суть: ВВП не объяснил откуда бизнесу брать деньги на ЗП, а работникам сказал, вас обеспечит зп работодатель 

 

Возможно, Вы не слушали эту речь и не в курсе ее

 

[TugoDum]

23 часа назад, Gromootvod сказал:

Такие сейчас анекдоты. Это один из коментов в твитере по сути выступления Начальника в последнем обращении.

Для Вас поясню отдельно суть: ВВП не объяснил откуда бизнесу брать деньги на ЗП, а работникам сказал, вас обеспечит зп работодатель 

 

Возможно, Вы не слушали эту речь и не в курсе ее

 

В отличии от наемных сотрудников я в курсе откуда берутся деньги на зп, льготы кстати правительсьао подготовило, но на всем они подойдут, но это не для этой темы, своим работникам у меня есть с чего платить, благо заказов много и мы работаем аж без выходных сейчас. 

[Рус2003]

2 часа назад, TugoDum сказал:

В отличии от наемных сотрудников я в курсе откуда берутся деньги на зп, льготы кстати правительсьао подготовило, но на всем они подойдут, но это не для этой темы, своим работникам у меня есть с чего платить, благо заказов много и мы работаем аж без выходных сейчас. 

Услуги крематория?))

[Gromootvod]

2 часа назад, TugoDum сказал:

В отличии от наемных сотрудников я в курсе откуда берутся деньги на зп, льготы кстати правительсьао подготовило, но на всем они подойдут, но это не для этой темы, своим работникам у меня есть с чего платить, благо заказов много и мы работаем аж без выходных сейчас. 

Неуместно хвастаетесь.

Кроме Вас есть много бизнесов, которым неоткуда платить зп, кто то умрет за эти 30 дней 

 

Согласен, не для этой темы

Изменено 5 апреля, 2020 пользователем Gromootvod

[BSR]

[Invictus]

Когда Государству от нас что-то нужно, оно называет себя Родиной. Когда что-то нужно нам, Государство ласково называет нас "средний класс", и заботливо повышает пенсионный возраст, цены, налоги..

[Gromootvod]

К рыбаку подходит мужик и , заглядывая, в наглую, в лицо, спрашивает:
- Ну что , клюет ? Или нет ? Скажи-же , поймал хоть одну ? А ?
- Да , недавно поймал одного и бросил в реку .
- Леща ,... или пескаря ? А ? Ну-же ! А какого роста он был ???
- Да ростом с вас ... Тоже вот докапывался , че поймал , че поймал ...

 

===========================================================

 

Поздний майский вечер. Тишина. Птички чирикают, почки разбухают, журчанье ручейков.
Принялась завершить фееричный рассказ для будущей книги. Насильно вырывая, у музы дремлющей слова, подбираю фактуру, парадоксальную актуализацию ввинчиваю, суггестивный нарратив встраиваю, корплю над шедевром, скрипя пером при лучине, вензеля и кружева словесные рифмую, композиционное построение выравниваю, сдабриваю блестящий текст хлесткими гиперболами…
В это время муж возвращается с первомайских шашлыков и рыбалки. С грохотом открывается дверь квартиры, он в сапогах сразу проходит на кухню выгружает в раковину три пойманных пескаря…
Через 10 секунд из кухни раздается:
- Слы, алё, а чё жрать ничё не готово?
В общем, в тот вечер родиться литературному шедевру было не суждено.

 

=================================================================

 

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную
карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего
"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор
взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест
взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,
взял..

- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...

 

=======================================================================

 

Как-то лет надцать назад я отдыхал летом в деревне у бабушки
и мы решили с пацанами поехать на рыбалку, золотое время, сели
на лесопеды и через полчаса там уже.
Клева не было , ну раз приехали, то хоть искупаться-то надо ведь!
Пацаны ждали клева, а я спустился ниже, ну там, где чисто купаются,
и в воду. К тому времени поднялся ветер, брррр, но а чо делать?
Плавки были более чем надо размером и после некоторого
времени очусщаю, что что-то в них барахтатся! Я как нормальный
мужик заглядываю в них, а там ПЕСКАРЬ ( рыба такая!!). Вот думаю
попандос,
на что клюет-то!!! Пескаря в руки и на берег, там около воды сделал
типа бассейна, туда его ( пескаря) запустил. Ништяк!!! Похвалюсь, думаю.
К приходу друзей волны ( ветер все-таки!) размыли бассейн и нет
пескаря. Прикиньте, никто не поверил, что пескарь был. Alles!
История настоящая, поясняю, теперь бы этот пескарь, наверное,
испугался .

 

===============================================================

 

Как-то лет надцать назад я отдыхал летом в деревне у бабушки
и мы решили с пацанами поехать на рыбалку, золотое время, сели
на лесопеды и через полчаса там уже.
Клева не было , ну раз приехали, то хоть искупаться-то надо ведь!
Пацаны ждали клева, а я спустился ниже, ну там, где чисто купаются,
и в воду. К тому времени поднялся ветер, брррр, но а чо делать?
Плавки были более чем надо размером и после некоторого
времени очусщаю, что что-то в них барахтатся! Я как нормальный
мужик заглядываю в них, а там ПЕСКАРЬ ( рыба такая!!). Вот думаю
попандос,
на что клюет-то!!! Пескаря в руки и на берег, там около воды сделал
типа бассейна, туда его ( пескаря) запустил. Ништяк!!! Похвалюсь, думаю.
К приходу друзей волны ( ветер все-таки!) размыли бассейн и нет
пескаря. Прикиньте, никто не поверил, что пескарь был. Alles!
История настоящая, поясняю, теперь бы этот пескарь, наверное,
испугался .

 

==============================================================

 

- Андрей, что это у тебя? Пескари? Ты что, опять ходил по воде?
- Нет, это Спаситель ходил, а я с причала рыбачил.

[AN-2]

Старый граф, шамкая,говорит молодой жене ..

-Дорогая,я пришел исполнить свой супружеский долг.

-Ну сколько можно , уже в пятый раз !

-Ах , простите , старческий склероз!