АНЕКДОТ

[adh 1 515]

В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. ИДИ И ВЕШАЙСЯ, СТАРЫЙ ДУРАК. 
Рассказ деда:
Я зашел в сарай, взял веревку, привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает все это складывать в подол и на выход. Я ей вслед: МАРФА, САЛО НА МЕСТО ПОЛОЖИ. Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать веревку. Дед думает: ЕСЛИ ОН СЕЙЧАС ОБРЕЖЕТ, ТО Я УПАДУ. Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра. 

За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство!

[shturman80]

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:

- Тебя как зовут?

- Лена...

- А Наташка где?

- Уже неделю как уволилась.

- Ну, сцука! Найду - убью!!

Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:

- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!

Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:

- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не тр@х@ться?

 

[juriSche]

сорри..... анекдот хороший , но матерный.........

 

Кафедра русского языка.Две доцентши, одна курит , вторая разгадывает кроссворд:
- Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
Курящая долго думает, потом: 
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- "Пиzdец"
- Подходит:
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
- "Пиzdец"! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "Пиzdец"
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "Пиzdец"
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.

[juriSche]

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: "Агния Борто".

Муж: "Ты мне ни разу не сказала, когда у тебя бывает оргазм".
Жена: "Ну не звонить же мне тебе на работу!"

С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается.

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия как две.

Стоят два мужика возле вокзала:
- Петро, а чего мы им далы гроши, а воны не танцювалы?
- Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!

- Надо бы жене позвонить, поди волнуется, где я... Да я и сам волнуюсь... Где я?

- Люба, ты знаешь, мне тебя очень не  хватает!
- Правда?!
- Да... Придется, наверное, еще одну  бабу завести

[shturman80]

Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит мед-сестру. Спрашивает:
— Где я? Что со мной?
— Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали.

Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!
— Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!!

[Гашек]

http://www.youtube.com/watch?v=PxNhRXc8He0

 

[Next]

Два брата 5 и 6 лет, перед сном, старший:
- Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начинать материться!
- А как?
- Давай я завтра скажу "бл@дь", а ты скажешь нах@й"!
Утро, завтрак... Старший маме:
- Мне бы, бл@дь, блинчиков?...
Мама сходу затрещину, старший убегает в слезах,
она с серьёзным видом поворачивается к младшему:
- А тебе, наверное, тоже блинчиков?
Младший, с дрожь в голосе:
- Да нах@й мне такие блинчики нужны...

[juriSche]

Тонут в реке Эрдоган и Порошенко и кричат:
- Хелп ми! - кричат он. - Хелп ми!
На берегу щелкает семечки Путин. К нему подходит Песков.
- Что случилось?
- Да вот, учил их, учил плавать, а они вместо этого учили английский.

 

Тонут в реке Эрдоган и Порошенко и кричат: «Спасите! Спасите!»
По берегу прогуливается Путин, видит это, но идет мимо и думает:
«Вот дураки, вместо того чтобы русский учить, лучше бы плавать научились!»

[juriSche]

Скороговорка: на винте, видать, видна виды видавшая Винда.

— Есть же, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
— Есть, конечно.
— И как их узнать?
— Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...

Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой задумчивости?
Аниматор в местном ТЦ продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего один вопрос:
— КАК ЗВАЛИ КОЛОБКА?!
Все, тишина была обеспечена!

- Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
- Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!

Европа начинала с великого Карла, и докатилась до карликов. Шарликов. До шарликов, Карл!

- Извините, вы не подскажете, как дойти до жизни такой?
- Очень легко: просто катитесь вот по этой наклонной плоскости.

Интересно, а почему Bill Gates назвал систему "Windows" (окна), а не Gates (двери)?

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!

[Klinsmann]

из жизни компьютерщиков =)

сосед заходил, просил помочь с настройкой веб-камеры

 в процессе установки замечаю, что у него на компе инета нет.
спрашиваю: а зачем тебе камера?

 он: хочу бухать и чокаться сам с собой.

[Сергей К.]

http://idaprikol.ru/i/VDgpMyNt

 

[juriSche]

Если деньги пропали, утеряны или украдены, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

 

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы ( Еврейская мудрость)

 

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 63 лет "молодой и энергичный лидер"?

 

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

 

 По-немецки <<нах>> (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

 

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!"... и падаю в лужу.

Лежу, смотрю, вокруг люди  улыбаются,  настроение у них, видите ли, хорошее!

 

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.

Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:

- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

 

- Алло, это женская консультация?

- Да.

- А педаль тормоза справа или слева?

[Deimos765]

Соседка Верочка всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью «Спаси и Сохрани», … только сняла — сразу замуж вышла …

 

Ида Казимировна, Вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона? — Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

 

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Как проехать на Москву? Бабка: — Да так прямо через кухню и херачь дальше.

[Гашек]

 

[VolAnd]

@Гашек, понимаю, здесь самое место этому "мемуару", но как-то грустно всё это 

[Гашек]

Мне как человеку 9 лет прожившему в Украине в советские студенческие и перестроечные годы, не ходящему 2 года на Фейсбук потому как 95 процентов друзей с Украины потому как читать их лайкаемые темы и статьи просто сил нет, так вот мне не то чтобы грустно - выть и плакать хочется. Тем не менее несмотря на скорее фейковость этого перла, это имеет место быть в современной Украине ибо алкоголь и "революция" неизбежно и неминуемо порождает таких "хероев". 

[Dimey]

16 минуту назад, Гашек сказал:

Мне как человеку 9 лет прожившему в Украине в советские студенческие и перестроечные годы, не ходящему 2 года на Фейсбук потому как 95 процентов друзей с Украины потому как читать их лайкаемые темы и статьи просто сил нет, так вот мне не то чтобы грустно - выть и плакать хочется. Тем не менее несмотря на скорее фейковость этого перла, это имеет место быть в современной Украине ибо алкоголь и "революция" неизбежно и неминуемо порождает таких "хероев". 

Статья достойна современного фельетона..

Неужели там совсем все печально и безнадежно? Многие же уезжают оттуда. Получается, что остаются ленивые или слишком зомбированные пропагандой? Хотя отчасти второе и есть следствие первого..

[Korsakov]

фюрер о событиях в Кельне

https://www.youtube.com/watch?v=woYN704XA-A

[Гашек]

- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... 
Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. 
На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. 
Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми. 

 

 

 

Лежит штурман в отпуске на диванчике и листает программы на ТВ. Вокруг 
крутится жена и, как это бывает у 99,5% моряков после месяцанахождения милого 
дома, мягко говоря, пилит:
- Ну, что ты разлегся, как ленивый толстый кот! Посмотри на своихдруганов - 
вон у Светки ее электрик всю проводку дома и в подъездепочинил, лампочки 
повставлял - все сверкает! А у Маринки еесудомеханик все трубы поменял, краны 
починил - ни одной протечки нет!Займись хоть ты своим делом! Хоть что-
нибудь...
- О-ох! Ну, ладно, свари мне кофе и дай бинокль,пойду, что ль, на балкон, 
поработаю! 

 

[BSR]

 

Посетитель:

- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни):

- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

Посетитель:

- У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать):

- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь и как рукой, как рукой.

Посетитель:

- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего

раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза):

- Что Вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья. Веками, знаете ли, обкатанный прием.

Посетитель:

- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно

сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор:

- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель:

- Доктор, я чувствую и понимаю женщин…

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):

- Оп-паньки…