АНЕКДОТ

[Семёныч 579]

2 путя!

https://www.youtube.com/watch?v=YgzA8i73rGQ

[Stranger03]

@Семёныч, спасибо, жаль не поставить тут, смеялся до слез,  

[Семёныч]

9 минут назад, Stranger03 сказал:

@Семёныч, спасибо, жаль не поставить тут, смеялся до слез,  

Куда ж ты денешься???

... только два путя!!! 

[BrainStormeR]

@Семёныч,  зачот!

Поднял настрой

[shturman80]

https://ok.ru/video/42226813624

 

Изменено 20 октября, 2016 пользователем shturman80

[juriSche]

Плесень размножается спорами, поэтому не спорьте с плесенью.

 

В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.

 

- При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?

- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать!

 

Самые надежные пароли у безграмотных людей…

 

Когда в тексте встречаю слово «безвозмездно», то мой внутренний голос читает его голосом Совы.

 

Все люди хотят, чтобы было по-ихнему. Но по-ихнему не будет. Потому что нет такого слова!

 

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная… Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял, ты похудела, что ли?»

 

Говорят, что мужчины не плачут. Да вы просто не умеете их обижать!

Супруги в театре…

- Сарочка, тебе удобно сидеть?

- Да, Абрамчик, удобно!

- Тебе видно?

- Да, любимый.

- Тебе не дует?

- Нет, золотой.

- Давай местами поменяемся.

 

Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост — у меня не получается.

 

Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку.

 

Дуракам проще. У них везде свои.

Изменено 23 октября, 2016 пользователем juriSche

[Бес]

Супер! 

[shturman80]

Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше!
Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона "Наши граждане должны жить лучше!";

2-ое чтение "Наши граждане должны жить!"; в итоге принимается закон "Наши граждане должны!

[juriSche]

типа анекдот

[Next]

Поручик Ржевский в сердцах бросает карты на стол
-Господа! Ну что же такое?! Вино и карты, карты и вино! А как же с культурой?!
- Поручик, тут как раз сегодня в театре "Три сестры" Чехова дают. Поехали?
-Отлично! И нас как раз трое!

[juriSche]

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!

 

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан — Бога Дикции и Памяти.

 

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...

 

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

 

Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм!
На 0,5% при сексе и на 98.5% когда снимают обувь.

 

Обидно, когда ты говоришь о мировых проблемах, о высоком, о чувствах, а тебя мелко обвиняют в алкоголизме.

 

Лавров обращается к Шойгу: 
- Серёга, Нью-Йорк исключи из целей, а то у меня там дочка живёт. 
- Да уже и так целей не осталось, у одних в Лондоне, у других в Майами... 
- Бомби Воронеж! Наших там точно нет!

 

Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из-за неточностей в заполнении формы. В графе "Иждивенцы, зависящие от вас", он написал так:
"2,1 миллиона нелегальных иммигрантов, 1,1 миллиона наркоманов, 4,4 миллиона безработных, 900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс 650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии".
Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем.
- Что, я кого-то упустил?" — пытался уточнить гражданин.

[Бес]

36 минуты назад, juriSche сказал:

Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм!
На 0,5% при сексе и на 98.5% когда снимают обувь.

1 % куда делся? 

[Klinsmann]

@Бес, 1% когда обувь покупают

[Бес]

[Staryi]

21 минуты назад, Бес сказал:

1 % куда делся? 

 

15 минуту назад, Klinsmann сказал:

@Бес, 1% когда обувь покупают

Про проценты напомнило вот это:

 

ИГОРЬ ИРТЕНЬЕВ
Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
20% из них — идиотки.
30% — набитые дуры.

40% из них — психопатки.
Это нам в сумме дает 90.
10% имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто.

ТАМАРА ПАНФЕРОВА: ответ Иртеньеву
Носят мужчины усы и бородки.
И обсуждают вопросы любые.
20 процентов из них — голубые,
40 процентов — любители водки.
30 процентов из них импотенты,
У десяти — с головой не в порядке.
В сумме нам это дает 100 процентов,
И ничего не имеем в остатке.

КОНСТАНТИН ЭРНСТ: ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.

ВИКТОР БИЧЕВ: ответ всем троим
Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина - обычные стервы

Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые.

ЖАННА ЛЕЛЬЧУК: ответ всем и, надеюсь, окончательный!
Водки, бородки, чулки и колготки...
Что ж друг на друга раззявили глотки?
Сколько потратили ценных моментов,
Чтоб вычислить точно - а сколько ж процентов?
(дур, идиоток, козлов, импотентов...)

Мир сотрясают Кавказ и Гаити,
А вы, господа, здесь о чем тарахтите?!
Хватит мешать вам черное с белым,
Кончайте войну и займитесь-ка делом!!!

 

"Приют комедиантов"  ©

[Бес]

[Next]

Умерла проститутка. На похоронах, разговаривают соседи:
- Наконец-то они вместе...
- Кто?
- Ноги.
 

[Korsakov]

:)))

[Next]

- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа: "откуда мне знать куда ты положила свой аппарат для сушки волос"...
- Ибупрофен???

[juriSche]

Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет в него свое достоинство, закрывает крокодилу рот и с размаху бьёт крокодила по голове кулаком.... потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто так может?.........
Длительная тишина. Робкий женский голос:
- Я могу...... только... по голове не бейте.....