Muheriego

АНЕКДОТ

В теме 1 047 сообщений

Звонит телефон:
- Пиццерия GOOGLE, добрый день, слушаю вас!
- Пиццерия чего?
- Пиццерия GOOGLE. Что будете заказывать?
- Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
- Увы, была, GOOGLE ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
- Прекрасно. Примете заказ?
- Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
- Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
- У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива.
- Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
- Простите, могу вам дать совет?
- Конечно.
- У вас есть наше полное меню?
- Нет.
- Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
- Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
- Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол…
- Откуда вы это знаете?
- Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
- Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
- Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
- Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
- Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
- Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
- Из вашей кредитки…
- Чего?
- Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке.  И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
- Зараза… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
- Это невозможно. Вы платите наличными только 100 $ в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
- Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
- Но она же платит соцстрах …
- Да пошли вы!
- Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти к своему врачу и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
- Послушай, ты… ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLE, и FAСEBOOK, и TWiTTER, и отсутствие личной жизни в 21-м веке, и это проклятое государство…
- Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
- Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать…
- Я вас понимаю…
- В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
- Прекрасно…
- Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
- Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь…
- КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ!?
- Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…
Изменено пользователем juriSche

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Умер еврей. Ну и как обычно на кладбище перед гробом надо сказать что нибудь хорошее о покойнике. Все стоят молчат, так проходит некоторое время и выходит старый еврей и говорит: "А брате его был еще хуже"

 

 

Пришёл в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут…


Вопрос "а что подумают люди?" должен стоять на самом последнем месте. По сути всем всё равно. Жизнь - то твоя.  Омар Хайям.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма.
- Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит - а у меня астма!                
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
- Взрослый больше весит...
- Всё?

 

Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

 

Еда - это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.

 

Бессонную ночь провели вдвоем - я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал.

 

Пятилетняя дочь: - Не ори на меня, я тебе не жена!

 

- Мама, твоя шуба - это результат страдания невинного животного.

- Сынок, не называй так папу.

 

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и привез ей пенсию.

 

Деньги портят людей... Так что, у нас, в основном, народ хороший...

 

Фраза "Я тебя никогда не забуду" звучит нежно и ласково. А вот "Я тебя запомнил" уже как-то угрожающе.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  В 6/15/2016 в 06:55, juriSche сказал:

 

- Чем отличается взрослый мужик от ребенка?

 

Читать больше  

- Что общего между женской грудью и детской железной дорогой?

- И то и другое предназначено для детей, а играются с ними папы. :hyper:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он клиента. 
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот. 
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте! 
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там! ...
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер. — Аэрофлотом! — отвечает тот. 
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. 
— И все–таки я еду! 
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В “России”! 
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал. 
— Я еду, в любом случае! 
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер. 
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина! 
— ??? Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! 
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент. 
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую. 
— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? 
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок (прим. клубня: "американцы вжеж 
:geek:"). Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел! 
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал? 
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?! 
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов. 
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер. 
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. 
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? 
— Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хуево постриг?"
Изменено пользователем juriSche

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Двухминутный разговор с женой сегодня начался с ее слов: "Солнышко, а не мог бы ты...", а закончился ее же словами: "... и запихну тебе ее в попку, ДЕБИЛ!!!".

В графе "семейное положение" она написала: "довы..бывалась".

Хотите узнать человека лучше - понаблюдайте, как он распутывает провода наушников.

Дефицит каких стратегических компонентов не позволяет ядерной державе сделать сыр с зеленой плесенью?

2016 год. Перед выходом из дома: смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.

Поставил хитрый рингтон, прямо как микроволновка дзинькает.
Теперь народ в офисе давится слюной.

Кровать и подушка, они такие, да.
Им человека завалить - раз плюнуть.

Если не считать линию фронта, ничто не разделяет два братских народа.

Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - мне бы не пришлось ничего делать.

Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

...В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн...

Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит он не вегетарианец.

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение!
Люди! Лучшие диеты - автокредит, ипотека и сломанная челюсть!

"Господи, ну где же ты раньше был?!".
Когда эту фразу тебе говорит женщина - чертовски приятно.
Когда эту фразу тебе говорит врач - чертовски страшно.

Трудно найти в русском языке столь многозначное, диаметральное в оценках, выражение, как "Здоровая попка"...

- Я с ней спал...
- Да ладно, и как она?!
- Заипись спит, молодец ваще!

- Святой отец, я согрешила...
- А-а-а-а... Красава!..

- Ты уже придумал, как будешь делать предложение?
- Я считаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное...
- О! Предварительно покажи ей фильм "Бангкок "Хилтон", чтобы она запомнила, что в Таиланде за хранения наркотиков смертная казнь. Потом купи путевку в Таиланд, собери мешок травы, положи его под ее кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 200 бат. Они ее повяжут в гостинице, затем притащат в отделение, будут битый час светить 100-ваттной лампой в глаза и что-то при этом лопотать по-ихнему. В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет: "Люся, я тебя люблю, выходи за меня замуж!". И тут появляешься ты, весь в белом, с цветами...

Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...

- Я в химии не селен…
- Ты и в русском не олюминий…

Гомофобия в России достигла такого уровня, что теперь 3,14дарасы могу спокойно собираться только в госдуме и на футбольном поле.

- Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Додик, скажу тебе как другу, я два раза платить не собираюсь.

Художника может обидеть каждый. Поэтому не стесняемся, подходим в порядке живой очереди.

Иногда читаешь предложение, в котором написано "ВВС", и думаешь: "это ВВС или BBC"?

Уральский Завод Линеек представил новую линейку линеек

- Английским владеете?
- Да, у меня Челси! – улыбнулся Абрамович

Изменено пользователем Saldan

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое "проср@ть деньги" – я теперь знаю натурально.

Изменено пользователем juriSche

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Решил пожилой мужик исполнить свою давнюю мечту и отдохнуть в санатории для нудистов. Приехал. На рецепшине стоит красивая и стройная голая девушка, все вокруг сияет. Красота! Предложили соответственно тоже раздеться. Оформился, оплатил, выдали правила поведения и проживания, ключи от номера. Идет мужик с чемоданами по коридору, навстречу ему идет сногсшибательная красотка, качает бедрами и грудью. У мужика от такой картины стояк, прикрыться руки заняты. Девушка видя такое дело говорит: "Вы меня звали?". Тот соответственно замямлил, типа незнаю. А она : "Вы видимо новенький и правил еще не читали! Если девушка видит, что у мужчины на нее стояк, то она обязана его удовлетворить." Слово-дело, зашли в номер, хорошенько расслабились. Мужик доволен как слон, какие правила хорошие! Пошел на расслабоне поплавать в бассейн. Поплавал, зашел ополоснуться в свободную кабинку. Начал полоскаться, наклонился и пукнул. Тут сразу с соседней кабинки заглядывает амбал: "Вы меня звали?" Мужик начал отнекиваться, а амбал: "Вы наверно новенький и правил еще не читали? Если пукнул, значит позвал!" В общем загнул мужика и жестко взял. Мужик весь в шоке, бежит на рецепшн: "Верните мои деньги, я уезжаю!" Девушка в непонятке: "У вас оплачен 21 день, вам что-то не понравильсь?" Мужик говорит:" Понимаете, я уже пожилой и встает у меня примерно раз в месяц, пукаю я минимум 20 раз в день, еще и кашляю!":haha:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Анекдот должен быть короткий и смешной, иначе читать простыню лениво, я не читаю такие.

 

Патологоанатом проспал, но все равно пришел на работу вовремя, потому что его сбила машина :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  В 6/29/2016 в 10:32, Advokatvlad сказал:

Анекдот должен быть короткий и смешной, иначе читать простыню лениво, я не читаю такие.

Читать больше  


Старайтесь ср@ть на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Блин! Достала уже эта поговорка: "Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе". Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  В 6/29/2016 в 10:32, Advokatvlad сказал:

Анекдот должен быть короткий и смешной, иначе читать простыню лениво, я не читаю такие.

Читать больше  

Шутка должна быть резкой и неожиданной - как понос.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Таежные жители прекрасно знают, что малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.

 

— Циля! Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед — с другом, а ужин отдай врагу... — Есик, и что ты мне намекаешь? — Ты всегда, почему-то кушаешь так, будто у тебя, таки, нет ни врагов, ни друзей...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  В 7/4/2016 в 07:02, Deimos765 сказал:

Таежные жители прекрасно знают, что малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.

Читать больше  

Дети таежных жителей знают - желтый снег есть нельзя.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

однострочные мысли женщин:

 

Поехать согласилась только крыша…

Я всех умней, но это незаметно.

Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

Национальность у меня не очень…

Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

Давай я сверху. Хорошо, подушка?

Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

 

Всей правде обо мне прошу не верить.

Забудь меня. Сожги мои расписки.

Люблю тебя как брата. Но чужого.

Контрольный выстрел мало что исправил…

Бежать за пивом помешали ноги.

 

Что исправлять! Меня уже родили…

Я проверялcя. Вы больны не мною.

Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?..

Хотелось бы увидеть Вас в одежде…

Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Хранила верность в силу обстоятельств…

Ну, раз послали в попку, заходите…

Люблю детей! В хорошем смысле слова.

Какая ночь! Пора предохраняться.

Ты мне знаком. Оденься… Встань… Андрюха!

А ты-то почему меня не хочешь?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 
Изменено пользователем Сергей К.

"Нет Мугабе, - нет Зимбабве."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

@Сергей К., Это про США или другую страну? :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  В 7/20/2016 в 05:25, Dimey сказал:

@Сергей К., Это про США или другую страну? :)

Читать больше  

Попробуй угадай с 3-х раз:)


"Нет Мугабе, - нет Зимбабве."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк ...
Что там, за этими звездочками?                
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!


Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.


Войти