АНЕКДОТ

[Next 651]

- у вас тут резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- в Одесской.

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

[juriSche]

В России начнут взимать авторский сбор с детей. Новые поправки в закон опубликованы, и со временем вступят в силу. Введение нового сбора обусловлено тем, что дети могут петь песни, тем самым нарушая авторские права на эти произведения
Сбором налога «на детей» в размере 1% от среднего годового содержания ребенка займется Российский союз правообладателей (РСП), возглавляемый Никитой Михалковым. Средства в пользу авторов будут взиматься с производителей детей.
Дети становятся все умнее, и позволяют себе запоминать музыку и слова в собственную память, и воспроизводить ее по собственному усмотрению. Теперь содержание детей подорожает на несколько тысяч рублей в месяц.

[BrainStormeR]

@juriSche, это кто-то неудачную шутку придумал. Бабло собирают только от коммерческого использования песен. Не будут же дети петь в кабаке за бабки.

[Сергей Кубрак]

У Маши был такой сексуальный рот...., что она никак не могла забеременеть!!!!

[juriSche]

1 час назад, BrainStormeR сказал:

@juriSche, это кто-то неудачную шутку придумал. Бабло собирают только от коммерческого использования песен. Не будут же дети петь в кабаке за бабки.

тема называется "Анекдоты"

[BrainStormeR]

1 час назад, juriSche сказал:

тема называется "Анекдоты"

Да я и не спорю. Просто юмор не смешной, просто типа в голову кому то стукнуло. Может, по пьяни. Неудачно придумано - это я и хотел сказать. ИМХО

[sss-beta]

- Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег!

- Хм, такую придется самому надувать....

 

Пришел в молодости Сережа Зверев к гадалке. И нагадала она ему: семейного счастья, красавицу жену, кучу детей, больших творческих успехов...

Сережа так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.

- П@дор! - сказал в след ему гадалка

[Next]

Садится сотрудник мобильного оператора (в фирменной одежде) с друзьями в такси.-
- Сколько будет стоить?-
- У вас безлимит за сто рублей - говорит таксист , видя фирменную одежду .-
Приезжают на место, таксист говорит:-
- С вас 2700 рублей.-
- Вы же сказали 100???-
- Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей , всё правильно , без обмана .
При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч.
Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей.
Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000.
Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же!
Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека.
И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие молчанием , на получение платного музыкального контента .
Так что все верно, с вас 2700 рублей-!

[Next]

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
- Миша, принеси маме кефиру!
- Мама, ви шё, не видите, я занят?
- Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру - он занят!
 

[juriSche]

В ‎31‎.‎10‎.‎2017 в 17:04, Next сказал:

Садится сотрудник мобильного оператора

класс!

[Next]

- Папа! А слова «трудно», «сложно» и «тяжело» - это синонимы?
- Нет, сынок! «Трудно» отказаться от предложения выпить, «сложно» рассчитать дозу, а «тяжело» - это уже утром!                

[Next]

Отдам ёлку искусственную, сборную.
В комплекте :
Палка с крестовиной - 1 шт. Ветки, которые крепятся на палку - 20 шт.*
Иголки, которые крепятся на ветки - 3.678.549 шт.*
Клей для приклеивания иголок на ветки - 15 литров.
Заберите её на х...                

[Next]

• Если брать балет и космос, то СССР — это Уланова и Гагарин, а РФ — это Волочкова и Рогозин)

[BSR]

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, офигенная девушка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :

-Вы меня звали?

Он - : нет-нет!

-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.

Пошел он с ней, секс обалденный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :

-Вы меня звали?

Он - : нет-нет!

-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.

Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.

Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!

Ему :

-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!

-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю.

[Бес]

Памятка в туалете в одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай что-нибудь». 

[Staryi]

1 час назад, Бес сказал:

Памятка в туалете в одной еврейской семье

Навеяло на другой анекдот.

Слушай, Абрамчик, как ты думаешь, когда мы сидим на унитазе, это какая работа? Умственная или физическая?

Яков, я думаю, что всё-таки умственная..., потому что если бы была физическая, то мы бы кого-нибудь наняли...

 

[Бес]

@Staryi,

[Хищник]

Волк и лось съебываются по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем? Лось, ну зачем же так делать залазь первый. лебедячат короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все пиздец нам, дайка  присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько  разобьемся к тебе, киска!

 

 

Изменено 30 ноября, 2017 пользователем Хищник

[Хищник]

Письмо морпеха родителям.

Дорогие мама и папа.
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.

Подъем тут в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода.

На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!

А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.

Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают.

Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые.

Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!

P.S. Кстати - посылаю вам 5000 рублей на ремонт сарая и мамке на зубы.

Ваша дочь Варвара.

добавлено через 1 минуту

[juriSche]

класс... давно не смеялся