· #601 Опубликовано 8 февраля, 2017 Звонок в дверь. — Кто там? — Ваш сосед снизу. Скажите, я похож на «Доширак»? — Нет... — А на «Роллтон»? — Нет… — Так что ж вы меня, гады, горячей водой заливаете?! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
· #602 Опубликовано 8 февраля, 2017 "Ты должен" — убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен — в уголовном. Остальное- на мое усмотрение. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
· #603 Опубликовано 10 февраля, 2017 Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит:— А ты ее затрахай. За это судить не будут.Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошел в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается.Он обиделся: — Че дура смеешься, помрешь же скоро! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
· #604 Опубликовано 12 февраля, 2017 :)))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
· #605 Опубликовано 12 февраля, 2017 @Korsakov, Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
· #606 Опубликовано 14 февраля, 2017 @Korsakov, под столом Да будет битва !!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
· #607 Опубликовано 15 февраля, 2017 Анекдот Сидит отец на табуретке. Младший сынок (6 лет) повис сзади на шее. Отец ему говорит: "Задушишь папку!! Как без папки жить то будете??!" Он отвечает: "Ну как-нибудь проживем"... Старший сын (14 лет) с кухни громким голосом: "Ты чего, как без папы-то? Ведь только папа от компьютера пароль знает!" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
· #608 Опубликовано 15 февраля, 2017 В 12.02.2017в17:55, Korsakov сказал: :)))) А я, ... я псих?!!! http://xc60-club.ru/xcforum/topic/6665-avto-yumor-iz-seti/#comment-285124 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
· #609 Опубликовано 15 февраля, 2017 Нью–Йорк. Едет мужик по Верезано–Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать: — Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать! Она: — Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю... Он: — Постойте! Я моряк и проведу Вас на пароход. Спрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо! И он её уговорил. Привел на корабль и они поплыли. Каждый вечер он наведывался к ней в трюм. Приносил воду и еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже... Проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. Мисс взмолилась: — Прошу Вас, не увольняйте этого матроса! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим!.. Вновь обрету счастье... А капитан отвечает: — Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром через Гудзон! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
· #610 Опубликовано 15 февраля, 2017 @Семёныч, самое главное, что к Вам не относится последнее (слово в анекдоте) :))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
· #611 Опубликовано 17 февраля, 2017 В парижском роддоме, перепутали арабского, еврейского и французского детей. Позвали матерей. Заходит арабка и кричит: — Аллаху акбар! Ребенок заулыбался, и мать унесла его кормить.Следом подошла еврейка и, ничего не говоря, взяла на руки своего. Но тут вмешалась француженка: — Откуда ты знаешь, что это твой малыш? Теперь ужe улыбнулась еврейка: — Да всё очень просто. Когда арабка закричала "Аллах акбар!", твой обкакался, а мой сжал кулачки!. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
· #612 Опубликовано 17 февраля, 2017 Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: "Е# твою мать, хайль Гитлер!" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
· #613 Опубликовано 20 февраля, 2017 Начштaба округа возвращается от командующего округом и вызывает старую опытную машинистку: - Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы? - Готова. - Ну и отлично. Тогда начинаем… Ходит по кабинету и диктует: - @Б ВАШУ MАТЬ!!!! Машинистка печатает: - Товарищи офицеры! - НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ! Машинистка: - В войсках упала воинская дисциплина! - ВСЕ ЛЕЖАТ И ДР@ЧАТ! Машинистка: - Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей... - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП@ЗДАЛЫ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ, БЛ@ДИ, ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ! Машинистка: - Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению... - @БАТЬ ВСЕХ!!! Машинистка: - Приказываю! - ЭТОМУ НОВОМУ Г@НДОНУ, КОТОРЫЙ ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! Машинистка: - Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии... - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ДЕБИЛОВ ПУСТЬ ВЫ@БЕТ САМ! Машинистка: - Остальных виновных комдиву наказать своей властью - П@ЗДЕЦ! Машинистка: - Командующий округом генерал-полковник Петров Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
· #614 Опубликовано 20 февраля, 2017 - Доктор, вы злой. - Обоснуй, тварь. - Алло! Это я в реанимацию попал? - Нет, пока только дозвонились... - Ох нифигасе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина. - А вы точно диетолог? - Доктор, от чего умер ваш пациент? - От старости. - Но ведь он попал под камаз... - Был бы моложе - успел бы отбежать. - Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла... - С удовольствием! - Это шутка. - Ватку прижмите... - Доктор! Что это у меня??? Это конец, да??? - Конец. - Господи! И что теперь??? - Для начала - перестаньте трясти им у моего лица... Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
· #615 Опубликовано 20 февраля, 2017 - Наум Ароныч, а Вы кудой? - Таки Сёмачка, шоб ты знал , скажу тебе за твой интерес. Иду покупать яйца!- И шо - на Привоз или к Циле у лавку? - Та не, у тёплое море! - Сёма, ви имеете домработницу? - Шоб да, таки нет. Она приходит тока в квартире убирать. - Абрам, ты представляешь, на упаковках презервативов они пишут: "Использовать до 2018 года”. И вот зачем они на меня так давят? К чему таки эта спешка? - Мойша! Представляешь, этот поц Лева вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником. И убил обоих! - Та шо ви говорите! Какой ужас! - Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
· #616 Опубликовано 22 февраля, 2017 - Здравствуйте, хочу записаться на фитнес. - Обещание по случаю Нового года? - Да. - У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
· #617 Опубликовано 27 февраля, 2017 (изменено) Лучшe cтыднo, чeм никoгдa! Безумству храбрых - венки со скидкой. Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:… - Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал! У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену... Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа. Похороны на одесском кладбище... - Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!!! - Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить еще множество действий, скрытых от вашего понимания. — Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти! — Чего? — Что чего? Водку давай! ... Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо... У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час. Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны. Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится! Делай лучше - хуже получится само!!! Предчувствие беды: “Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала”... Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай. Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь – аргументы закончились и в ход пошли козыри... Идеальная семья: Папа работает, мама красивая. Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует. Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться! Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос. Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги! Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние – очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым! Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться. В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив! Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал... Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается? Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень” Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли. Изменено 27 февраля, 2017 пользователем BrainStormeR Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
· #618 Опубликовано 27 февраля, 2017 Тётя Сара внимательно посмотрела на скачущего с кастрюлей на голове свидетеля Безвиза, одетого в куртку с надписью LONDON, и со вздохом сказала:- Молодой человек, у вас буква Г вверх ногами написана ... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
· #619 Опубликовано 27 февраля, 2017 - Девушка, когда Вы улыбаетесь, у меня возникает огромное желание пригласить Вас к себе! - О, да Вы донжуан! - Что вы! Я стоматолог Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
· #620 Опубликовано 2 марта, 2017 Xитpый и злoпaмятный дaльнoбoйщик днeм пpивязывaл нaдyвнyю кyклy-пoлицeйcкoгo нa пaccaжиpcкoe cидeниe и oтпyгивaл бaндитoв. Hoчью oн, c бoльшим yдoвoльcтвиeм, иcпoльзoвaл кyклy пo пpямoмy нaзнaчeнию. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
