АНЕКДОТ

[Сергей К. 102]

Женская памятка
http://idaprikol.ru/i/haolg9Pe3

[Korsakov]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя…
Ну Адам громче всех орал и бился головой о деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила… И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие…
И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
— Мозги, Ева… Мозги…! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[Гашек]

https://www.youtube.com/watch?v=nzhQOW0dvzU

[motor53]

• Телевизор Samsung Ultra HD UE105S9WAT 5 999 990,00 руб Низкие цены, быстрая доставка!

   

  Не реклама. Прикололи низкие цены. А то кто-то думает, что ХС90 дорого...

[Next]

Самый лучший праздничный рецепт:
Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!                
 

[juriSche]

— Я слушаю новости спустя дня три–четыре и думаю: О, смотри, как было хреново три дня назад!
— Раньше беспокоили мысли, что меня могут забыть, а сейчас беспокоит, что меня могут запомнить.
— Достижение дна у нас впервые стало задачей и даже целью, и даже появились странные изречения и выражения типа: падение рубля не растет, а какая–то компания нащупала дно, однако дно, оказывается, идет под углом.
— Ночные бабочки за рубли уже дают только руку пожать.
— Рубль имеет хождение, хождения не имеют некоторые сыры, фрукты и овощи. Но мы не волнуемся, продовольствия у нас достаточно. Кстати, его всегда было достаточно, просто не всем хватало.

[Гашек]

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит парень и быстро целует ей в сосок: 
- Мужчина, вы совсем с ума сошли?! 
- Это я вам лайкнул! 

- Когда я сижу в баре, пью коктейли, и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за всё, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество. 

После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли. 

Утром пришла sms: 
"Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!". А всё! Поздно! Я уже протрезвела. 

- Давай встречаться? 
- Я ненормальная. 
- Это значит, нет? 
- Это значит да, но потом не ной! 

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось! 
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!! 
- Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил. 

- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает! 
- Правда?! 
- Да... Придётся, наверное, ещё одну завести. 

- Познaкомилaсь с пaрнeм, чeрeз мeсяц рeшили жить вмeстe, снимaли квaртиру нa пополaм... чeрeз год узнaлa, что квaртирa eго. 

Любовница - это страстный секс, без всего остального... 
Жена - это все остальное, без страстного секса. 

- Дорогая! Какая классная кофточка! 
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет! 
- Да не волнуйся ты, вырастут! 

- Ты чего такая счастливая? 
- Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клево вышла!

[juriSche]

- Ребе, а шо такое утечка мозгов? 
- В твоём случае, Сёма, это насморк..
 
На собрании в школе учитель — родителям: 
- Ваши дети — как цветы весной! 
- Ой, спасибо Вам! 
- Я говорю, распустились, сволочи!
 
Одно из преимуществ зрелого возраста, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих…
 
- Я решил стать вегетарианцем… 
- Ну ты и раньше был козлом!
 
- Скажите, почему Вы решили стать таможенником? 
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры…

[adh]

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...

[adh]

Торговца Зяму призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.
Вскоре начальство заметило, что после встречи с Зямой страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий.
И начальник решил посмотреть, как же работает Зяма.
Новоприбывших солдат загнали в комнату , Зяма вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту.
Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли – правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми… ????????

 

 

В жизни каждого отца, однажды наступает счастливый момент  когда звонит ребенок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?

Изменено 30 марта, 2016 пользователем adh

[juriSche]

Абрам вышел из душа, вытирается перед зеркалом : - Чмо, какое я все таки чмо!! 
Сара из кухни : - Абрам, ты поц, нужно говорить мачо!

 

— Дора , а почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он шо, действительно такой умный?
— Та , просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.

 

В швейном ателье:
- Здравствуйте, я хочу пошить брюки.
- Добрый день! Садитесь, шейте.

 

– Поверь мне, Соня, на чужом несчастье, счастья не построишь...
– Ой, Яша, да не брала я твою заначку...

 

- И всё-таки, Изя, мне нравятся дамы за 50.
- Конечно, Сеня, за 50 - это таки недорого.

 

– Послушай, Додик. Я понимаю, шо ты любишь погулять до полуночи, в это время я уже сплю. Ты можешь, тихо снимать свою обувь, а не бросать её с грохотом на пол?
– Ша, дядя Боря. Все понял!!!
Ночью Додик снимает туфель и кидает его об пол, вспомнив за д.Борю, второй ботинок снял тихо и тихонько пошёл спать... Утром встречается с д. Борей:
– Додик, я всю ночь не мог уснуть – ждал, когда ты снимешь вторую туфлю !

 

- Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

 

[adh]

Сидит гаишник в будке на посту и давит пальцем мух. Вдруг одна муха и говорит - не души меня - выполню три желания. Приободрился гаишник и говорит - хочу дом на канарах - хорошо говорит муха - уже есть, ключи в кармане тужурки. Глядь гаишник - точно. Дальше говорит - хочу тачку крутую. Уже готово говорит муха. Глядь гаишник и точно - перед постом бентли новый стоит - полный фарш. А еще - говорит - хочу ничего ни делать и деньги получать........ Сидит гаишник в будке на посту и давит пальцем мух

 

Идет урок. 
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает: 
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы. 
- Не знаю. 
- Ну а это яйцо, от какой птицы? 
- Не знаю. 
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя? 
Вовочка снимает трусы и говорит: 
- Определите по яйцам.
 

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

Изменено 31 марта, 2016 пользователем adh

[shturman80]

А теперь включаем воображение. Итак,

«Дело было в 80е …

Подруга поехала на дачу рано утром. И вот в электричке ее начинает клинить — выключила она чайник или нет.

Дома спит муж, ему на работу во вторую смену… Мобил тогда еще не было, а ехать прилично.

Решает попросить попутчиц, кто раньше выходит позвонить и попросить выключить.

Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь".

_____

 

А дальше со слов мужа:

Встаю. Полусонный иду ставлю чайник.

Звонок.

— Здрасти, Коля Николаев?

— Да.

— Выключите чайник. В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.

Иду ставлю чайник.

Звонок.

— Здрасти, Коля Николаев?

— Да.

— Выключите чайник. Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю.

Да что ж за лажа такая?! ?! ?! ?! ? Ставлю чайник.

Звонок. Жена любимая: — Коль, привет, ты чайник выключил? Объяснялись долго …»

[AndreyS]

@Klinsmann,

 

[adh]

Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:
— Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло — с последним выдохом:
— Вай-фай.
 

[Каа]

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика — его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все — говорит — книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это — говорит — книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню — говорит — как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги — да тогда ей под ж@пу... ".

 

[Гашек]

Жизненные двустишья 

не надо делать мне как лучше, 
оставьте мне как хорошо 
*** 
я не хотела вас обидеть, 
случайно просто повезло 
*** 
поскольку времени немного, 
я вкратце матом объясню 
*** 
башка сегодня отключилась, 
не вся, конечно, — есть могу 
*** 
следить стараюсь за фигурой, 
чуть отвлекусь — она жуёт 
*** 
шаман за скверную погоду 
недавно в бубен получил 
*** 
всё вроде с виду в шоколаде, 
но если внюхаться — то нет 
*** 
обидеть Таню может каждый, 
не каждый может убежать 
*** 
ищу приличную работу, 
но чтоб не связана с трудом 
*** 
мои намеренья прекрасны, 
пойдёмте, тут недалеко 
*** 
я за тебя переживаю — 
вдруг у тебя всё хорошо 
*** 
держи вот этот подорожник — 
щас врежу, сразу приложи 
*** 
я понимаю что вам нечем, 
но всё ж попробуйте понять 
*** 
о, приключеньями запахло, 
спускаю жопу с поводка 
*** 
мы были б идеальной парой, 
конечно, если бы не ты 
*** 
как говорится, всё проходит, 
но может кое что застрять 
*** 
кого хочу я осчастливить, 
тому уже спасенья нет 
*** 
а ты готовить-то умеешь? 
— я вкусно режу колбасу 
*** 
звони почаще — мне приятно 
на твой "пропущенный" смотреть 
*** 
зачем учить нас, как работать, 
вы научитесь, как платить 
*** 
характер у меня тяжёлый, 
всё потому, что золотой 
*** 
чтоб дело мастера боялось, 
он знает много страшных слов 
*** 
вы мне хотели жизнь испортить? 
спасибо, справилась сама 
*** 
её сбил конь средь изб горящих, 
она нерусскою была 
*** 
когда все крысы убежали, 
корабль перестал тонуть 
*** 
дела идут пока отлично, 
поскольку к ним не приступал 
*** 
работаю довольно редко, 
а недовольно каждый день 
*** 
была такою страшной сказка, 
что дети вышли покурить 
*** 
когда на планы денег нету, 
они становятся мечтой 
*** 
женат два раза неудачно — 
одна ушла, вторая – нет 
*** 
есть всё же разум во вселенной, 
раз не выходит на контакт 
*** 
уж вроде ноги на исходе, 
а юбка всё не началась 
*** 
я попросил бы вас остаться, 
но вы ж останетесь, боюсь 
*** 
для женщин нет такой проблемы, 
которой им бы не создать 
*** 
Олегу не везёт настолько, 
что даже лифт идёт в депо 
*** 
меня запомните весёлым, 
а завтра я начну ремонт 
*** 
зевну ,укроюсь с головою, 
будильник заведу на март 
*** 
мы называем это жизнью, 
а это просто список дел 
*** 
всё то, что нас не убивает, 
богаче делает врачей 
*** 
и жили счастливо и долго... 
он долго, счастливо она 
*** 
я не туплю, а экономно 
расходую потенциал 
*** 
мне психиатр сказал: присядьте, 
щас успокоюсь и начнём 
*** 
в народ ходили депутаты 
лишь только по большой нужде 
*** 
сержант почти поймал бандита, 
но тот по званью выше был 
*** 
в постели ты великолепен, 
все две минуты просто бог 
*** 
пришла ко мне сестра таланта, 
но не достала до звонка 
*** 
я ненавижу власть и деньги, 
когда они в чужих руках 
*** 
Олег весь день крутил баранку, 
потом не выдержал и съел.

[BrainStormeR]

Это пирожки, вернее полупирожки, поскольку двустишья. Есть у меня несколько полных пирожков.

---

у анатолия из жопы
растёт вторая пара рук
он ею пользуется редко
и лишь для помощи жене

---

любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь

---

как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня

---

семён успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет

---

хотел повеситься проснувшись
но было очень лень вставать
попробовал горизонтально
не вышло просто так лежу

---

мне страшно прыгать с парашютом
сказал инструктору олег
всё хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него

---

катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом

---

хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар

---

быть можно дельным человеком
и в офисе в пасьянс играть
кататься взад вперед на стуле
и ждать когда же шесть часов

---

сорокалетний буратино
с надеждой едет на кавказ
он одинок ему сказали
там могут вырезать семью

---

ты слышишь арию пельменя
он в закипающей воде
поёт что раньше был холодным
и чёрствым но пришла любовь

---

играть в халву довольно просто
надев на голову мешок
пугать соседей глупым видом
и диким криком я халва

---

я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир

---

вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы

---

не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком

---

давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

---

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

---

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

---

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

---

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидорас

---

геннадий был метафоричен
когда он говорил пиздец
то это значило какао
или сегодня будет дождь

---

семен задумался о жизни
грустит и пьёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть

---

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

---

зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай

---

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо

---

олег купил оксане стринги
но шутки ради сам надел
а через месяц в этих стрингах
он целовал уже петра

---

олег назвал оксану дурой
и тут же это доказал
посредством очень сложных формул
но их она не поняла

---

пришел к нам врач безумеолог
проверил всех нашел своих
собрал их в комнате под лифтом
оттуда пение и смех

---

как здесь темно мне очень страшно
прошу оксан пойдем домой
мы никуда не уходили
мы дома просто ты ослеп

---

что за хуйня спросил валера
она не знала что сказать
и борщ в лицо ему плеснула
валера понял это борщ

---

 

[shturman80]

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про
врачей!
- Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!

[juriSche]

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А  вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось. 

Айфон — дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду — он перестает работать.

 

- Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели?

- Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки.

- Слава богу, а я подумал турок.

 

В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.

 

Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.

 

Культурный человек вместо "на х*й" пишет "наконец".

 

К Розе Марковне на дачу залетела кукушка:

– Кукушка! Кукушка! Сколько у меня будет любовников в этом году?

Уже после третьей минуты, Роза Марковна, бросив камнем в кукушку, скромно заявила:

– Ну хватит! Я ж не такая...

 

С ужасом узнал, что моя семья - расисты.

У меня было свидание с черной девушкой, а потом мы пошли ко мне.

Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А теща даже замахнулась на нее шваброй.

 

Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня ее сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, сука, аж трясет!

 

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?