АНЕКДОТ

[AndreyS 4 876]

Курсы, санкции.... да пошло оно!

[AndreyS]

Всем пятницы!

[svg]

svg, помнится Вы упоминали про вольво xc60 что эта машина трактор! Я нашел применение!

http://youtu.be/pDHzK3Xe7Yw

очень похоже ..особенно когда утром завожу машину...и цвет почти мой

[VolAnd]

U 96, это типа анекдот?

[Korsakov]

красивый вид со всех сторон https://www.google.com/maps/@40.340304,-3.7180122,3a,82y,341.44h,77.5t/data=!3m6!1e1!3m4!1s288pCOUxHnJIjk7W953psA!2e0!7i13312!8i6656?hl=it-IT

[Гашек]

В день свадьбы с принцем София одевалась, а вокруг толпились члены семьи. Внезапно она поняла, что совсем забыла купить туфли. Ужас!

Тут одна из ее сестер вспомнила, что у нее оставались старые свадебные туфли, так что их она и одолжила Софии. К сожалению, они были слишком тесные, и к окончанию свадьбы ноги у Софии просто отваливались.

Уединившись в спальне новобрачных с мужем, она думала только об одном – скорее снять туфли.

Вся семья столпилась у двери в спальню, прислушиваясь, и вскоре все услышали то, чего так ждали – пыхтение, кряхтение и наконец сдавленный стон. Тут раздался голос мужа: «Ух, и тесная же...»

«Вот! - прошептала королева. – Я же говорила, что она девственница».

А потом, к их удивлению, муж произнес: «Ну, теперь другую». Снова послышались пыхтение и стон, а потом голос мужа: «Господи, эта еще меньше».

«Настоящий мужик!» - восхитился герцог.

[BSR]

Квартира-студия в Киеве за 175$

[komrad215]

Госпожа Коган из Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:

— Я хочу в Индию.

— Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.

— Я хочу в Индию.

— Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Шо вы будете там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи. А холера, гепатит, тиф, малярия и бог знает какая еще зараза? Шо вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора! Зачем так мучить себя?

— Ви не поняли. Я хочу в Индию.

Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней.

— Хорошо.

И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова.

— Хорошо. Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего.

Г-жа Коган слышит сзади шёпот:

— Помните, только три слова!

— Хорошо.

Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:

— Изя, вернись домой!

[juriSche]

Советы от тети Сони.

- Заруби себе на носу: формы должны быть такими, шоб их хотелось взять на содержание!

Мама, нам сегодня в школе делали прививки.

- Против чего?

- Против нашей воли!

Помните и не забывайте, что минута смеха над начальником, заменяет месячную премию....😉

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:

— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

— Слушай Сара.. А твой муж курит?

— Да, Рая, только после ceкcа.

— А как же здоровье?

— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?!

- Здравствуйте, доктор! Я к вам с букетом!

- Ну и где же цветы?

- А кто говорил про цветы?

Врач делает замечание пациенту.

- Рабинович! Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут.

- Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.

- У меня родился сын!

- Поздравляю! Как жена?

- Не дай бог узнает...

Муж с женой в постели:

- Дорогой, возьми меня!

- Спи, я никуда не еду...

- Вам какой чай, черный или зеленый?

- Мне лучше виски.

- Розочка, ну почему, доченька, ты не хочешь за него замуж?

- Маам, ну он рыжий!

Тут отец с дивана: - Ой, я тибе умоляю, это ж ерунда - год жизни с тобой и он будет седым!

[AndreyS]

[Next]

Жених с невестой лежат в постели.

Он - Дорогая давай займёмся сексом.

Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь

Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и

потихонечку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже

рукой возьмись чтоб я не переусердствовал. Вобщем уговорил, ну и в самый

ответственный момент естественно вьехал по самое не балуй, Она плачет он

успокаивает.

- Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем,

хозяйство держать будем. Из соседней комнаты полный сарказма голос отца.

- Х*й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались.

[Гашек]

[Nikolay]

[stinger]

Поэт Блок выходит из кабака с двумя девушками под ручку. Бездонная ночь, им дорогу преграждает валяющийся в грязи человек. Блок задумался, девушки наперебой:

- Ах, Саша, мы просим экспромт!

- Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути... - начал поэт.

Тут тело захрюкало и прохрипело:

- Ну а тебе какое дело? Идешь с лядями и иди!

- Пойдемте, девочки, это Есенин, - испугался Блок.

[BrainStormeR]

Поэт Блок выходит из кабака с двумя девушками под ручку. Бездонная ночь, им дорогу преграждает валяющийся в грязи человек. Блок задумался, девушки наперебой:

- Ах, Саша, мы просим экспромт!

- Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути... - начал поэт.

Тут тело захрюкало и прохрипело:

- Ну а тебе какое дело? Идешь с лядями и иди!

- Пойдемте, девочки, это Есенин, - испугался Блок.

+100500

[Dik]

.....

[juriSche]

неловкое чувство, когда тебя останавливает инспектор, а у тебя в багажнике 4 ракеты

[Dik]

.....

[Гашек]

Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом:

- Не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!

Мужик подумал и говорит:

- Хочу большую квадратную голову, как телевизор.

- Мужик, ты дебил?

- Хочу!

И стала у него большая квадратная голова, как телевизор.

- Хочу длинный черный клюв, как у пеликана.

- Ты точно дебил!

- Хочу!

И стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.

И говорит ему рыбка:

- Осталось еще одно желание, не поздно все исправить!

- Хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.

Вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. Встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. Лежит и думает: "капец, с ногами я лоханулся..."

[juriSche]

Едут в трамвае два старых еврея. Проезжают дом,где до революции был элитный бордель.Один еврей тяжело вздохнул,второй повернулся к первому:

-И вы это будете мне говорить?

Стою на балконе и любуюсь звездами... Под балконом идет пьяный мужик... чихает... Я сверху... басом:

- Будь здоров!!!

Мужик... падает не колени... и кааак заорет:

- Спасибо ГОСПОДИ!!!...

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!

- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

Одесса.

- Я не понимаю, шо вы мине сказали за этот сыр. Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?

- Сара, у вас были такие быстрые роды.

- Это вы еще не видели зачатия !

- Мужчина, я Вам таки нравлюсь?

- О! Да!

- Ну, таки, действуйте! Я вместо Вас за мной бегать не буду!!!

"Эх, залётные", весело поприветствовал очередь в свой кабинет

акушер-гинеколог Исаак Давидович.

- Доктор, ну зачем вы сказали 80-летней бабушке, что она беременна?

- Ну и что! Зато икота прошла.