АНЕКДОТ

[Next 651]

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Ваш сосед снизу. Скажите, я похож на «Доширак»?
— Нет...
— А на «Роллтон»?
— Нет…
— Так что ж вы меня, гады, горячей водой заливаете?!
 

[Next]

"Ты должен" — убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен — в уголовном. Остальное- на мое усмотрение.

[shturman80]

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит:
— А ты ее затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошел в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается.
Он обиделся: — Че дура смеешься, помрешь же скоро!

[Korsakov]

:))))

[Valery]

@Korsakov,

[iAgentRed]

@Korsakov, под столом 

[Korsakov]

Анекдот

 

Сидит отец на табуретке.
Младший сынок (6 лет) повис сзади на шее.
Отец ему говорит: "Задушишь папку!! Как без папки жить то будете??!"
Он отвечает: "Ну как-нибудь проживем"...
Старший сын (14 лет) с кухни громким голосом: "Ты чего, как без папы-то? Ведь только папа от компьютера пароль знает!"

[Семёныч]

В 12.02.2017в17:55, Korsakov сказал:

:))))

А я, ... я псих?!!! 

http://xc60-club.ru/xcforum/topic/6665-avto-yumor-iz-seti/#comment-285124

[shturman80]

Нью–Йорк. Едет мужик по Верезано–Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
Она: — Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он: — Постойте! Я моряк и проведу Вас на пароход. Спрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!
И он её уговорил. Привел на корабль и они поплыли. Каждый вечер он наведывался к ней в трюм. Приносил воду и еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже... Проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме.
Мисс взмолилась: — Прошу Вас, не увольняйте этого матроса! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим!.. Вновь обрету счастье...
А капитан отвечает: — Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром через Гудзон!

[Korsakov]

@Семёныч, самое главное, что к Вам не относится последнее (слово в анекдоте) :)))

[juriSche]

В парижском роддоме, перепутали арабского, еврейского и французского детей. Позвали матерей. Заходит арабка и кричит: 
— Аллаху акбар! 
Ребенок заулыбался, и мать унесла его кормить.Следом подошла еврейка и, ничего не говоря, взяла на руки своего. Но тут вмешалась француженка: 
— Откуда ты знаешь, что это твой малыш?
Теперь ужe улыбнулась еврейка:
— Да всё очень просто. Когда арабка закричала "Аллах акбар!", твой обкакался, а мой сжал кулачки!.

[shturman80]

Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес:
"Е# твою мать, хайль Гитлер!"

[shturman80]

Начштaба округа возвращается от командующего округом и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем…
Ходит по кабинету и диктует:
- @Б ВАШУ MАТЬ!!!!
Машинистка печатает:
- Товарищи офицеры!
- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ!
Машинистка:
- В войсках упала воинская дисциплина!
- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДР@ЧАТ!
Машинистка:
- Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей...
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП@ЗДАЛЫ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ, БЛ@ДИ, ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!
Машинистка:
- Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- @БАТЬ ВСЕХ!!!
Машинистка:
- Приказываю!
- ЭТОМУ НОВОМУ Г@НДОНУ, КОТОРЫЙ ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
Машинистка:
- Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии...
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ДЕБИЛОВ ПУСТЬ ВЫ@БЕТ САМ!
Машинистка:
- Остальных виновных комдиву наказать своей властью
- П@ЗДЕЦ!
Машинистка:
- Командующий округом генерал-полковник Петров

[juriSche]

- Доктор, вы злой.
- Обоснуй, тварь.

- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились...

- Ох нифигасе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.
- А вы точно диетолог?

- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под камаз...
- Был бы моложе - успел бы отбежать.

- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите...


- Доктор! Что это у меня??? Это конец, да???
- Конец.
- Господи! И что теперь???
- Для начала - перестаньте трясти им у моего лица...

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.

[juriSche]

- Наум Ароныч, а Вы кудой?
- Таки Сёмачка, шоб ты знал , скажу тебе за твой интерес. Иду покупать яйца!
- И шо - на Привоз или к Циле у лавку?
- Та не, у тёплое море!

 

- Сёма, ви имеете домработницу? 
- Шоб да, таки нет. Она приходит тока в квартире убирать.

 

- Абрам, ты представляешь, на упаковках презервативов они пишут: "Использовать до 2018 года”. И вот зачем они на меня так давят?  К чему таки эта спешка?

 

- Мойша! Представляешь, этот поц Лева вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником. И убил обоих!

- Та шо ви говорите! Какой ужас!
- Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня...

[Bogin]

- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес. 
- Обещание по случаю Нового года? 
- Да. 
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

 

[BrainStormeR]

Лучшe cтыднo, чeм никoгдa!

Безумству храбрых - венки со скидкой.

Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:…
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

Похороны на одесском кладбище...
- Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!!!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или  хочет убедиться.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить еще множество действий, скрытых от вашего понимания.

 — Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
 — Чего?
 — Что чего? Водку давай! ...

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!

Делай лучше - хуже получится само!!!

Предчувствие беды: “Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала”...

Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.

Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь – аргументы закончились  и в ход пошли козыри...

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.

Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.

Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк!  Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги!

Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние – очень холодные.
Вывод: жри быстрее и беги за вторым!

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться.

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал:
“И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень”

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.

Изменено 27 февраля, 2017 пользователем BrainStormeR

[shturman80]

Тётя Сара внимательно посмотрела на скачущего с кастрюлей на голове свидетеля Безвиза, одетого в куртку с надписью LONDON, и со вздохом сказала:
- Молодой человек, у вас буква Г вверх ногами написана ...

[BrainStormeR]

- Девушка, когда Вы улыбаетесь, у меня возникает огромное желание пригласить Вас к себе!

- О, да Вы донжуан!

- Что вы! Я стоматолог

[shturman80]

Xитpый и злoпaмятный дaльнoбoйщик днeм пpивязывaл нaдyвнyю кyклy-пoлицeйcкoгo нa пaccaжиpcкoe cидeниe и oтпyгивaл бaндитoв.

Hoчью oн, c бoльшим yдoвoльcтвиeм, иcпoльзoвaл кyклy пo пpямoмy нaзнaчeнию.