АНЕКДОТ

[Dik 60]

Как казаки за продуктами ходили

[YZH]

Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кoкaин.

[Korsakov]

Тайский гид про короля Раму, Путина и Медведева)))

http://yandex.ru/video/pad/search?filmId=TBMI06v4UXI&text=видео%20гид%20рассказывает%20про%20раму&path=wizard&redircnt=1440623386.1

[Dik]

.....

[juriSche]

ради бога украинцы сильно не обижайтесь , очень провокационная картинка и в то же время смешная

[Dik]

Смекалка — это праздник, который всегда с тобой

[Dik]

.....

[Dik]

Сегодня, 31 августа, в ответ на санкции западных стран по отношению к России, президент РФ Владимир Путин подписал указ об уничтожении всех транспортных средств иностранного производства, ввозимых в Россию, а также о полном запрете на ввоз, производство и сборку всех марок зарубежных автомобилей по всей территории России. «На основании указа президента России Владимира Путина от 31 августа, правительство РФ разрешило Министерству транспорта Российской Федерации уничтожать все транспортные средства иностранного производства по всей территории России. Также на основании указа президента России Владимира Путина от 31 августа, поручить Министерству транспорта РФ, ввести полный запрет на ввоз, производство и сборку всех марок зарубежных автомобилей по всей территории России.» — говорится в документе, опубликованном на сайте правительства Российской Федерации. Согласно документу, уничтожение иномарок должно начаться завтра 01 сентября.

[AndreyS]

[Stranger03]

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.

Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!

Все возмущаются:

- Это насилие!

Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:

- Это обман!

Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:

- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

[Nikolay]

[NaU]

Красиво:D

[Korsakov]

Пошло, но оооооочень смешно:D:D

Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?*

Лев: - Нууу, у меня грива. . !*

Осел: - Так, и у меня грива!*

Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!*

Осел: - Хм, у меня - тоже!*

И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:*

- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!

Осел: - Не фааааакт!!!*

- Проверим???*

- А проверим!*

Лев: - Чур, я - первый! Засекай!*

Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил*

Очередь осла, и - понеслась... !!!*

Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.*

(Дальше все происходит оченьбыстро. )*

Лев набирает телефон львицы:*

- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?*

Она: - Ну, , , , я попой двигаю...*

Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...*

Лев в телефон: - А, ещё-о-о-о-О-О???*

Львица: - Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю...*

Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...*

Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!*

Осел, с придыханием, закатывая глаза:*

- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!

[Advokatvlad]

Один приятель говорит другому:

— Хочу двойника!

— Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?

— Ну, да!

— Размечтался! Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!"

[Гашек]

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.

— Что у вас?

— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.

— А жену его вы задержали?

— Нет, пол еще мокрый...

[Advokatvlad]

[Korsakov]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила:

- Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:

- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!

Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и

объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,

то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,

третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и

сказал:

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила,

- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня

только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги.

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы.

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он

успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку.

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и

означает много жара и волнений?

- Firetruck (Пожарная машина).

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе

приходится работать руками?

- Fork (Вилка).

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.

Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия.

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и

отвечает за занятия любовью?

- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил

неправильно.

[Гашек]

[Гашек]

[AndreyS]

svg, помнится Вы упоминали про вольво xc60 что эта машина трактор! Я нашел применение!

http://youtu.be/pDHzK3Xe7Yw