Muheriego

АНЕКДОТ

В теме 1 047 сообщений

- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!

- Прости, не могу, я женат.

- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.

- То есть?

- Вот смотри, у тебя есть машина?

- Есть, "Москвич".

- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?

- Ага!

- Так приходи сегодня в гости!

- Нет!

- Почему?

- Нахрена мне второй "Москвич"?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.

Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:

- ДА, красиво ушла бабуля!

Звонок в три часа ночи:

- Алло! А Катюшу можно???

- Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"

_________________

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Идёт по лесу Красная Шапочка и курит. Навстречу ей озабоченный волк. Волк дрожащим голосом: "Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, в которое тебя ещё никто не целовал?" Шапка глубоко затягиваясь:" В корзинку что-ли?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Замужнюю даму ждут дома маленький Чекупила и большой Чепожрать

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
003.jpg

Volvo XC60 (2013,AWD,D4)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Анекдот дня:

"Медведев пообещал опуститься на дно вслед за Путиным"

http://www.fontanka.ru/2015/08/18/142/

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

МГИМО, конец 1970-х. Преподаватель даёт студентам тему курсовой работы:

- Подводная лодка СССР запуталась в рыбацких сетях одной из африканских стран и порвала их. Правительство страны прислало ноту протеста. Вам, будущей элите советской дипломатии, предстоит написать ответ.

Студенты написали, преподаватель проверил, разбор типичных ошибок:

- В целом, конечно, я работами доволен, ответы на ноту протеста написаны правильно. Однако, вместе с тем, имеются мелкие ошибки. Например "наххх..." пишется раздельно, а "черножжж... обезьяны" - с большой буквы - всё-таки дружественная страна.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
hqdefault.jpg

R-Жава на D2...

Спасибо за Ваше внимание!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Когда пресс-секретарь президента едет в тыл врага в Европу - это медовый месяц.

Когда ты покупаешь европейский сыр - предательство.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
1439998585-0f3d00b1a228951415b39c7c295f0e14.jpg

R-Жава на D2...

Спасибо за Ваше внимание!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

вот такие мы ватники

post-4609-14518373772629_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

а это для наших синтепонов, вы их ливером зовете

сорри за лексику, был бы текстовый файл, запикал бы....

post-4609-14518373773319_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В лифте...

post-1838-14518373774189_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Браток в ресторане обращается к официанту:

— Слышь, соль принеси!

— Вам какую?

— А что, разные есть?

— Да, есть "что за херня" и "ни хера себе"

— Хм. Давай обе тащи, разберемся. .

Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:

— Да что за херня!

Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:

— Ну ни хера себе... .

Жена: — Ммм, как романтично! Свечи... масло... .

Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сидим с поставщиком. Пьем кофе. За окном слышится:

- На**й! С*** е***ые! Опять всех в***и в **** и ****... А в общем, по**й.., все будет за****.

Поставщик:

- Сторож наш с утра разошелся.

- А что это он?

- Критикует правительство за отсутствие стратегического подхода к валютному регулированию, но при этом выражает уверенность в большом запасе прочности экономики и в том, что текущие трудности носят временный характер.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Себя надо любить! Вот захотел я макарон - пошел и купил билет в Италию.

А захотел в Италию - на тебе макароны!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Купил я своему псу парик...

post-4770-1451837378843_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Путин спускался на днях в батискафе, чтобы посмотреть где дно.


Циничный тролль Кремля из Ольгино

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!


Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.


Войти