АНЕКДОТ

[Mr.Lyu 216]

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните...

[volvofun]

После длительного исследования была определена тройка самых массовых убийц:

-3 место - Гитлер

-2 место - Сталин

-1 место - АвтоВАЗ

13 причин покупать отечественные автомобили

1. Надо бороться с чувством собственной важности.

2. Вам нравится стиль 70-х-80-х.

3. В багажнике не жалко навоз возить.

4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.

5. У вас в гараже — три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда.

6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают, а наши — ни разу.

7. Надо же чём-то ездить в налоговую инспекцию.

8. Чтобы остались деньги на тонировку.

9. У них всё «левое» — и руль, и колёса, и двигатель.

10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.

11. Вы недавно разбили «Жигули» товарища вдребезги.

12. Вы не собираетесь на ней ездить.

13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.

11 причин покупать иностранные авто

1. Иномарки ничем не хуже наших машин.

2. А больше ничего в ближайшем автосалоне не продавали. Да и вообще у нас во Владивостоке других вариантов нету.

3. В иномарках, с помощью климат-контроля, можно бороться с глобальным потеплением климата.

4. В иномарках очень удобные подстаканники. Это важно.

5. Потому что я сам нерусский и хочу поддержать своего производителя!

6. Из иномарки можно удачно выскочить замуж.

7. Денег что-то многовато стало...

8. Потому что на иномарке — куда хочу, туда еду. А на отечественной — хочу куда-либо, а еду на сервис.

9. Чтобы проверить, правду ли люди бают, что заморские машины лучше нашенских, али брехня это всё.

10. Если вы приобретаете подержанную иномарку, то велика вероятность обнаружить под обшивкой пару марок или йену, что снижает стоимость приобретеной иномарки на пару марок или йену!

11.Это очень умные машины. Например, если вы уснете за рулём, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.

[motor53]

Россияне выбрали лучшие автомобили года. Лучшим автомобилем признана лада. Вы думали это анекдот? Ошибаетесь!http://autorambler.ru/journal/events/24.04.2015/560991258/

[NaU]

Россияне выбрали лучшие автомобили года. Лучшим автомобилем признана лада. Вы думали это анекдот? Ошибаетесь!http://autorambler.ru/journal/events/24.04.2015/560991258/

Мда Вольво до Лады еще расти и расти. И Дэу Матиз рвет всех в городе

[stinger]

Это ж на каком отстое мы ездим((((! Прям было стыдно... Две секунды.

[volvofun]

И Дэу Матиз рвет всех в городе

Я в шоке!

[Rabbit]

Всё господа, сдавайте стои тазики , и срочно покупаем Ладу,пока цены не подняли

[Михаил П.]

Тамара все же утонула, хотя была рыбой по знаку зодиака, бревном в постели и говном по жизни.

[juriSche]

Некто Роджер Гей (фамилия такая), служащий авиакомпании, решил воспользоваться своим правом и бесплатно слетать из Лондона в Манчестер.

Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в его посадочном талоне, уже занято, и присел в другое свободное кресло.

Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины:

- Вы Гей?

Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да".

Служащая авиакомпании сказала:

- Сожалею, но вам придётся сойти.

Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест, и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом.

Он поднял руку и сказал:

- Я - Гей.

А затем встал и начал собирать свои вещи.

Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил:

- Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, то хер они нас выкинут с этого самолёта!

[Dik]

Многие клянут инженеров Вольво за радости при замене салонного фильтра. Но на ФФ2 тоже свои прелести

[motor53]

Многие клянут инженеров Вольво за радости при замене салонного фильтра. Но на ФФ2 тоже свои прелести

Да, там чтобы заменить салонный фильтр ЕМНИП нужно открутить педаль газа...

[juriSche]

- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."

- Простите, а это точно тотальный диктант?

Байкерам в Европу нельзя, потому что грохот мотоциклов пугает многих европейцев, привыкших в детстве к тихому ходу верблюда и ишака.

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:

- Э, а я?

В КНДР за сон расстреляли министра обороны.

- Хорошо, что мы живем не в КНДР, - подумал Медведев, прочитав эту ужасную новость.

В 1855 году на царский престол взошёл Александр.

Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II

[Сергей Николаевич]

Муж хочет, чтобы у жены грудь больше была. Пошла жена к врачу, все рассказала. Но, говорит, не хочу никаких операций, силикона, там, и прочих вторжений и манипуляций.

Врач подумал и говорит: Вам нужно строго в 18:30 ежедневно в течение недели одновременно двумя руками, сняв бюстгальтер, по 15 минут разминать свои груди обеими руками. И при этом необходимо петь любимую песню. У Вас есть любимая песня?

Жена: Есть? «Яблони в цвету» называется»

Врач: Вот и отлично. Через неделю приходите, посмотрим на динамику лечения.

Жена поехала на работу. Вечером, чтобы не опоздать домой к 18:30, взяла такси. Но такси попадает в пробку. И вот стоят они в пробке. Наступает время процедуры. Жена думает: А гори оно все синим пламенем! Снимает бюстгальтер и, сидя на заднем сидении такси, начинает петь «Яблони в цвету!» и разминать груди обеими руками.

Водитель такси посмотрел в зеркало заднего вида и говорит: А что, уже 18:30? Жена: Да.

Водитель перехватывает руль левой рукой, достает из штанов свой агрегат и, наяривая правой рукой туда-сюда, затягивает песню «Комбат, батяня, батяня комбат».

[Гашек]

- Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!

- Розочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать..

[Гашек]

Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева.

Она спрашивает:

- Это кто?

Обама: - Это русские подарили... Не знаю кто это, но белых он тоже не любил. .

[Гашек]

История от дорожного полицейского из Миннесоты:

— Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города МакГрегор, Миннесота. Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы.

Я был несколько удивлен (учитывая ее солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент.

Дама ответила, что, да, у нее пистолет калибра .45 в бардачке. Что-то заставило меня спросить, а нет ли у нее еще оружия кроме упомянутого. Она сказала, что, да, у нее в центральной консоли 9-миллиметровый глок. Тут уж я спросил: «И это все?» «Нет, — сказала она, — еще есть .38 в сумочке». Тогда я спросил, чего она так боится.

Дама пристально посмотрела на меня и сказала: «Да ни хрена я не боюсь».

[NaU]

Гашек, Да, посмотришь на фото-божий одуванчик. А в душе бабуля настоящая Бонни Паркер.

[BrainStormeR]

- А почему вы не отвоюете Крым, а только кричите, что Крым— Украина?

- Так потому, шо там российские войска стоят!

- Так вы ж говорите, что на Донбассе тоже российские войска, воюете же на Донбассе то!

- А-а! Так то, шо, на Донбассе российские войска, это ж мы говорим! А в Крыму они реально стоят!

[BrainStormeR]

- Изя, шо там нового на Украине?

- Та все то же самое: голубые в желтом доме.

[MikeP]

Объявление.

- Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне "Эхо Москвы" не слушали.