АНЕКДОТ

[stinger 11]

Для немного англоговорящих)))):

Religions of the world.

1. Taoism: Shit happens.

2. Hare Krishna: Shit happens Rama Rama Ding Ding.

3. Hinduism: This shit happens before.

4. Islam: If shit happens, take a hostage.

5. Zen: What is the sound of shit happening?

6. Buddhism: When shit happens, is it really shit?

7. Confucianism: Confucius say “Shit happens”.

8. 7th day Adventist: Shit happens on Saturdays.

9. Protestantism: Shit won’t happen if I work harder.

10. Catholicism: If shit happens, I deserve it.

11. Jehovah’s Witness: Knok, knok, “Shit happens”.

12. Unitarian: What is this shit?

13. Mormon: Shit happens again, again and again.

14. Judaism: Why does this shit always happen to me?

15. Rastafarianism: Let’s smoke this shit.

16. Blackism: Motherfuck all this shit.

[stinger]

Смеется суслик в неуютной норке.

На спинку опрокинулся жучок.

Хохочет ёжик, носится по горке,

Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,

И ржет кобылка с пенкой изо рта.

Сороконожка дрыгает ногами.

От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.

Сова забавно ухает в дупле.

Хохочет грач до выпаденья перьев.

И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеются в травке где-то,

Мышонок, змейка, ящерка и тля.

Стояло жаркое, засушливое лето.....

Горели конопляные поля..

[Сеня]

В Москве забегает мужик в обменку:

— Доллары, евро есть?!!!

— Нет.

— А что есть?

— Гривны.

— Давайте гривны!!!

[Next]

Директор нанимает на работу уборщицу. Задает вопрос:

— Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?

— Туалет мужской, на два очка.

— А если буква Ж и два нолика?

— Это, соответственно, женский туалет на два очка. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?

Директор чешет репу:

— Не знаю.

— Это ООН — Организация Объединенных Наций. В говне-то вы неплохо разбираетесь, а в геополитике слабак...

[s.e.r.g.]

Всё, что бы ни происходило в мире,ведет к падению курса рубля.

[Next]

- Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?

- Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

[Mr.Lyu]

Спрашивают немца:

- На какой машине в магазин ездите?

- На BMW

- А за границу?

- Ну за границу на Мерседесе

Спрашивают француза

- На какой машине в магазин ездите?

- На Renault!

- А за границу?

- За границу на Peugeot!

Тогда спрашивают нашего:

- На какой машине в магазин ездите?

- На троллейбусе!

- А за границу?

- А мы за границу не ездим!

- Ну а если нужно?

- А нам не нужно!

- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?

- Да не нужно нам!

- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?

- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

[Сергей К.]

***

Путин заявил, что рубль уже не сможет встать с колен,

поскольку ему на Украине ноги оторвало...

***

Пришел Иван-дурак к Путину и спрашивает:

Курочка подорожала на 30%, греченька — на 60%, молочко — на 20%, как жить?

Зато твоя жизнь в России, дурачок, как не стоила ни гроша, так и не стоит, — ответил ему Путин.

***

[IvanT]

***

Путин заявил, что рубль уже не сможет встать с колен,

поскольку ему на Украине ноги оторвало...

***

Пришел Иван-дурак к Путину и спрашивает:

Курочка подорожала на 30%, греченька — на 60%, молочко — на 20%, как жить?

Зато твоя жизнь в России, дурачок, как не стоила ни гроша, так и не стоит, — ответил ему Путин.

***

Что-то это на анекдот или даже на намёк на юмор не тянет, по-моему.

У нас раньше про такие "шутки" говорили: смеяться после буквы "з" в слове "лопата"...

[Mr.Lyu]

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?

После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе - бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.

Далее картина маслом.

Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:

- Ты сегодня был великолепен!

Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции...

[Сергей К.]

[Aлексей]

Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Спрашивает жену:

- Новый год прошел?

- Прошел.

- А какое сегодня число?

- Второе января.

- А первое было?

[Next]

- Здравствуйте, я - маркшейдер, покупал у вас телефон. Так, вот на нем Гугл сломался!

- …?!

- Раньше он говорил, что я горный инженер, а теперь… Вот слушайте! Гугл, кто такой "маркшейдер"?

- "Маркшейдер" – это тот самый лох, которому впарили дорогущий гаджет.

[BrainStormeR]

- Алло! Это магазин СБУ «Свидомый патриот»?

- Да.

- Скажите, а правда, что можно официально откосить от призыва за две штуки баксов?

- Правда. Платите в кассу и косите.

- Ух ты! А сколько стоит покричать на Майдане: "Бандера – козёл!"?

- Пятьсот долларов. Платите в кассу и кричите.

- Ух ты!! А "Порошенко – м***к!"?

- Триста долларов.

- А "Ляшко – [Пи@ар))]!"?

- Это бесплатно. Что вы глупые вопросы задаёте?

- Извините. Вообще-то меня зовут МОТОРОЛЛА, и я бы хотел зачистить какой-нибудь штаб правосеков в Киеве, с публичным повешением Яроша. Но я понимаю, что это уже слишком…

- Десять тысяч долларов в кассу и зачищайте. Верёвка и мыло пойдут как бонус.

- Вы шутите?!

- Гражданин, какие сейчас могут быть шутки? Родина в опасности. Ей срочно нужны деньги. Слава Украине! Кстати, принимаем и безнал.

[Bogin]

- Здравствуйте, я - маркшейдер, покупал у вас телефон. Так, вот на нем Гугл сломался!

- …?!

- Раньше он говорил, что я горный инженер, а теперь… Вот слушайте! Гугл, кто такой "маркшейдер"?

- "Маркшейдер" – это тот самый лох, которому впарили дорогущий гаджет.

Это чудесно. Жизненно и чудесно.

[Muheriego]

- Здравствуйте, я - маркшейдер, покупал у вас телефон. Так, вот на нем Гугл сломался!

- …?!

- Раньше он говорил, что я горный инженер, а теперь… Вот слушайте! Гугл, кто такой "маркшейдер"?

- "Маркшейдер" – это тот самый лох, которому впарили дорогущий гаджет.

проверил....гугл работает:(

:D:D

[Korsakov]

После свадьбы тесть заходит с тещей в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:

- Ну шо мама, волосы на жопе есть?

Тёща перепуганно и ошарашенно:

- Ну есть...

- Так вот, шоб потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришёл!!!

[motor53]

После свадьбы тесть заходит с тещей в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:

- Ну шо мама, волосы на жопе есть?

Тёща перепуганно и ошарашенно:

- Ну есть...

- Так вот, шоб потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришёл!!!

Очевидно заходит зять? Тестю вроде незачем показывать...

[Korsakov]

Очевидно заходит зять? Тестю вроде незачем показывать...

Спасибо) ну да, опечатался, ясное дело-зять

Еще раз, уже с исправлением:

После свадьбы зять заходит с тещей в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:

- Ну шо мама, волосы на жопе есть?

Тёща перепуганно и ошарашенно:

- Ну есть...

- Так вот, шоб потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришёл!

[Водолей]

Анекдот от Жириновского про вещий сон Мюллера смотрели?