АНЕКДОТ

[sss-beta 126]

Что то пошлим'с холостяки!

[Klinsmann]

ССС, на свою подпись посмотри прежде чем других ругать =)

[Niko]

Встретились три подруги, сплетничaют:

- Девчонки, я тaкую новую позу узнaлa, зaкaчaешься. Родео нaзывaется.

- Это кaк?

Клaдешь мужикa нa спину, сaдишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бaбоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Все думaют, что мечтa кaждой девушки - нaйти идеaльного пaрня.

Ну дa, конечно, кaк бы не тaк ! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!

— Вот женишься, Алёшенька, тогда поймешь, что такое счастье.

— Да?

— Да... Но поздно будет.

[sss-beta]

Klinsmann, а чего? Я ничего

[Muheriego]

что то ненашел куда прикольные фотки выложить...

[Кутузов]

Друзья! просьба ругаться, выяснять что то в личных сообщениях. Не заставляйте все чистить и удалять.

[Кутузов]

Все потер. Без обид и ругательств.

[Muheriego]

очень люблю, придя с работы, поизмываться над котом. прихожу вчера, чмокаю жену и устремляюсь из коридора в комнату, громогласно-театрально вопрошая: "где эта сykа?". в комнате застаю подругу жены, окаменевшую на диване с немым вопросом в глазах.

[Muheriego]

Жена мужа пилит:

- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.

Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?

Сосед отвечает:

- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

[Muheriego]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:

— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!

— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?

— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.

— Ок. Через неделю сделаю!

И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …

Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…

На фоне природы мужик самозабвенно е..т тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку т...ули…

И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, ****, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:

"Музыка моя!"…

А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"

[stinger]

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."

... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"

... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"

... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?

Посмотрим..."

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:

по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"

... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"

... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"

... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."

... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."

... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."

... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

... диабетика: "Это был сахар?"

... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."

... жены: "Муж вернется только утром…"

... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая…"

... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."

... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."

... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"

... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

... старой девы (очень старой): "Ооооо! Нееет! Ооооооооооооооох!!!"

... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой …?"

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... студента: "Я иду в столовую!"

... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

... Тарзана: "Какая сволочь нас@ала на лиану!"

... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

... привратника: "Только через мой труп..."

... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

[stinger]

Еще немножко:

Объявления:

- Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И.И. Козлов.

- Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.

- ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел.: 943-275-140.

- Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.

- Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.

- Тюнинг орбитных станций и космических кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.

- Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.

- Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.

- Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.

- Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.

- Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.

- Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.

[stinger]

И еще чуть-чуть:

Мы все индивидуальности! – кричала толпа.

- А я нет, - раздался тихий голос...

[stinger]

Отрывок из задания для 1 класса:

«Ё__к от страха пытается съе__ться! ».

Задание вставить слог « жи».

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с полок, опрокидывает стулья, раскидывает одежду. Вбегает мама:

- Сынок, ты что делаешь?

- Я играю в игру.

- В какую?

- "Черт! Где ключи от машины?!"

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?

- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...

- Слышь, может тебе просто – водки налить?

У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.

В результате долгих расспросов у родителей, маленький Вовочка выяснил,

что детей в этот мир приносят двое животных: "папатвой" и "аистбля"...

Самый знаменитый коллекционер очков - Элтон Джон, но пользуется он

всегда только одним очком...

Они ехали в трамвайчике,он дышал на стекло,рисовал сердечки и улыбался..Она тихо плакала.. Ну не любит она,когда ей рисуют на очках...

[Muheriego]

- Алло, это Наташа.

- Какая? Штук семь знаю.

- Как какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.

- Ты вот сейчас нихера не уточнила.

В Китае нет понятия "Изменил"..

Есть только "Перепутал"

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.

Муж:

- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!!

Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.

Преподаватель сексологии:

— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям..

Студент с задней парты:

— К черту статистику, нам нужны имена, адреса и телефоны!

- Мaшa, я для тебя луну с небa, звезды с небa, все, что угодно с небa!

-Ах... кaкой вы ромaнтичный, Николaй...

- Еще бы, двa месяцa не еб..лся! ..И не тaкое скaжешь!

Я пришел к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на 20 сантиметров приподняло одеяло

[aleks]

Приходит муж домой, а жена - в красивом пеньюаре и говорит ему:*- Дорогой, посмотри, как я выгляжу, - и раскрывает халат.*Муж тут же падает в обморок.*Жена разволновалась и звонит куму.*Тот приходит.*Жена открывает дверь и показывает на мужа, лежащего в обмороке, и говорит:*- Вот, показала мужу новое нижнее белье и он упал в обморок, посмотри, пожалуйста, не могу понять, что случилось, - и раскрывает халат...*Кум тоже падает в обморок.*Жена сложила все в кучу и звонит врачу.*Приезжает врач, жена сразу предупреждает врача о том, что случилось, а он ей говорит:*- Ну ничего, я все-таки врач, выдержу как-нибудь.*Жена распахивает халат...*Врача покачало слегка, но он удержался на ногах, а потом говорит:*- Все ничего, но прищепки от чулок надо цеплять не к губам, а к поясу!*

[Caesar]

Ford Focus форум

- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Mustang форум

- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум

- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум

- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.

VW Passat форум

- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было

Mazda MX-5 форум

- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум

- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

ВАЗ форум

- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//

Delorean форум

- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум

- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?

Firebird форум

- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!

Hummer форум

- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум

- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум

- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум

- Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум

- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

Lamborghini форум

- Чёт шумит после 310 км/ч.

Pontiac форум

- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум

- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум

- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум

- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум

- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

Honda Accord форум

- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Echo форум

- Милый, может увидимся?

- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум

- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум

- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?

Jaguar форум

- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум

- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть *****о с сиденья? (у меня велюр)

Dodge форум

- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

Fiat форум

- Ау! Я тут один что ли на форуме?

Subaru WRX форум

- Ненавижу ментов. Выписали штраф за дрифт на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

tuning форум

- Это повлияет на гарантийный срок?

- А это?

Ока форум

- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!

Supra форум

- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.

Корвет форум

Я год уже езжу на корвете, и он до 200 км едет не устойчиво, не могу понять. Кто может подсказать, в чем дело??? Сервис говорит, что шлифует асфальт до 200 а потом едет...

[Mazepa]

Сын приходит из школы, после новогоднего утренника, руки, лицо-все в царапинах...

- Сынок, что случилось?

- Хоровод вокруг ёлки водили...

- И что?

- Ёлка здоровая, а детей, бл*дь, мало !

[sss-beta]

АВТОВАЗ отзывает 40 тысяч машин Lada Granta из-за проблем с подушками безопасности (это, кстати, не анекдот) и 1 млн. машин ВАЗ-2106 для проверки, а не установлена ли и там подушка безопасности и ее изъятия....

Салон связи. Заходит батюшка, под 2 метра ростом, 130 кг вес, в общем солидный. Хочет положить денег на телефон. Мальчик объясняет, что он сейчас не может ибо система не работает и предлагает воспользоваться автоматом.

Батюшка минуты 2 смотрит на автомат а потом говорит: Ой не доверяю я ему, сын мой. В случае чего ни в морду дать, ни отпеть.

[Madlawyer]

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:

- как дожить до зарплаты;

- как тр%%нуть соседку;

- как заставить детей хорошо учиться;

- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;

- как свалить "ненавистный режим";

- как тр%%нуть бухгалтершу;

- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;

- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;

- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;

- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;

- и. т. д. и. т. п.

А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.