АНЕКДОТ

[stinger 11]

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди! " - радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник...

В аптеке:

- Дайте мне пол таблетки Виагры

- Почему так мало?

- Мне не е%%ться, а только повы%%ываться

- Почему ты опоздал?

- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

Как лечь в 4 утра и быстренько проснуться в 6? Как бросить пить?

Об этом и многом другом читайте в моей книге "Никак, б***ь!".

[Жители города Среднеивановска несколько переборщили с новогодним фейерверком. Последняя их ракета была сбита системой ПВО США над Вашингтоном.

[aleks]

Звонок в сексшоп:

-Вы шо мне с@ки продали , я у вас бабу просил резиновую , а не мужика !!! А у этой чертовой куклы член торчит на полметра и язык!!!

Милый девичий голос на другом конце провода:

- Мужчина, ради бога, успокойтесь! У вас типичный случай! Это часто встречающаяся ошибка! Банально настолько - не поверите!

Вы эту куклу, пожалуйста спустите, выверните и надуйте снова!

[aleks]

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".

Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:

- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.

- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли.

[serg1212]

На призывы не выезжать в снегопад на улицы откликнулись только коммунальные службы!

[s.e.r.g.]

На призывы не выезжать в снегопад на улицы откликнулись только коммунальные службы!

И полиция

[i-grigorieff]

Если бы на мой вопрос, какая у вас машина, мне бы ответили CC6460FMK20, я бы офигел. А оказывается бывает...

[aleks]

Маршрутка с конечной остановкой ”поселок Сахарный”. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: ”Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: ”Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке..

[sss-beta]

Если бы на мой вопрос, какая у вас машина, мне бы ответили CC6460FMK20, я бы офигел. А оказывается бывает...

А я бы так кота назвал....

[Muheriego]

- Твоя жена кричит во время секса?

- Да, когда член об занавеску вытираю.

[IvanT]

А я бы так кота назвал....

А некоторые детей так называют: БОЧ рВФ 260602

http://ru.wikipedia.org/wiki/%C1%CE%D7_%F0%C2%D4_260602

ЖЕСТЬ!!!! А какое отчество будет у его детей?

[Muheriego]

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...

Врач и говорит:

- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...

Даже испытания еще до конца не прошли...

Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...

Прибегает дамочка через два дня:

- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два

раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед

работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,

потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

– Вчера я напилась, а он этим воспользовался.

– Изнасиловал?

– Нет, сбежал!

Дeвочки хoтят oт мальчиков тoлькo oднoгo - их футболку

— Отличный вечер.. Может зайдем ко мне выпить кофе?

— Ну я даже не знаю.. Кофе на ночь как то..

— Ну пожалуйста.. У меня не было кофе уже полгода!

— Ты зачем меня из друзей удалила?

— А ты меня бесишь!

— А ничё что мы женаты?!

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:

— Мама угадай которая из них моя невеста.

Мама: — Вон та с краю.

— Как ты догадалась?

— Она как зашла сразу бесить меня начала.

Дочь маме: — Можно я схожу на вечеринку?

— Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"!

Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: — Твоя дочь разбила "стеклышко"!

Отец: — И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!

Влюбился... думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится

— Не дай ему забыть себя.

— Как?

— Не дай.

Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив.

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших …

Девушка заходит в аптеку, спрашивает:

- У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?

- Чего?!

- Ну, проще говоря, гондон с усиками...

- Да, но он сегодня на работу не вышел.

Я то думал, ты порядочная девушка,

а ты ничего так, нормальная оказалась..

Преподавaтельницa нa лекции:

— У мужчин признaков лишения девственности,

кроме нaглой довольной рожи, никaких нет.

С нами, женщинами, конечно, непросто, но без нас вообще жопа. Ну или рука...

Муж и жена лежат в постели.жена думает:

- что то он не пристаёт ко мне, может я плохо выгляжу, я ему не нравлюсь, он меня разлюбил, у него есть другая, он мне изменяет,подлец....

муж думает:

- муха... муха на потолке... как она там держится своими лапками...

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

Некоторых женщин оральный секс устраивает, причём на довольно приличную работу.

- Девушка, переспите со мной за пять тысяч?

- Нет

- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги!

— Милая,ты спишь?

— Нет.

— Милая,я кушать хочу...

— Я сплю.

[aleks]

Отзыв на мужской депиляционный гель.После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель,потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены -типа еще один подарок.Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался,пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением,когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей- вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу,с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами"О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону.Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи- не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем,благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

[Muheriego]

Девушки такие милые особенно когда им что-то надо.

— Что делает женщина в кровати после секса?

— Мешает.

Мужики говорят: пьяная баба п..де не хозяйка. Да уж, как будто пьяный мужик своему х.ю великий начальник!

[gulfcello]

Актуально

"Челябинские жители настолько суровы, что вместо будильника у них ударная волна..."

"Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться"

"Шутка года - Конец света доставлен Почтой России"

"Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритам на территорию РФ"

"Кларк Кент через минуту пожалел что приземлился в Челябинске"

"В челябинске снимают русскую версию сериала "Отбросы"

"суровые челябинские корсар 4"(петарды)

"челябинские металлурги настолько суровы что добывают металл для работы из космической породы которую заказывают из космоса"

"америкосы бы уже кричали "аааааа на нас напал саддам хусейн""

"Суровых челябинских мужиков ничего не остановит)) едет себе дальше на работу как ни в чем небывало"

"Optimus Prime arrival"(трансформеры)

"Почувствовал себя динозавром"

"Самая гениальная версия была от пенсионерки–соседки, через 4 минуты после взрыва. "Да,это наркоманы какие–то"

"Просто вчера в Лиге Европы победили сразу три российских клуба, чем было нарушено космологическое равновесие планеты"

"Жители Челябинска уже начали разбирать суперспособности."

""все говорили "господь жги", получите. шах и мат атеисты :)"

"В Челябинске несанкционированный метеоритинг."

"Челябинские мужики настолько суровые что загадывают желания когда падают метеориты"

"Веселье приносит и вкус бодрящий метеорит настоящий"

"погода в Челябинске: температура - 15, ясно, легкий метеоритный дождь"

"челябинский цинковый завод напал на метеорит"

"Ничего так не бодрит, как с утра метеорит"

"В разных районах города Челябинска замечен голый мужчина требующий со всех одежду и мотоцикл"

"Это просто Челябинский астронавт возвращается с МКС"

"Наверное Путин теперь точно подарит паспорт Брюсу Уиллису..."

"На фоне прошлых неудач, Роскосмос отчитался об успешном запуске метеорита."

"Челябинский тралл: БАМБАНУЛО"

"Типичный Челябинск 2014: Бэтмены, супермены, люди-пауки.."

"15 февраля нужно объявить днем стекольщика"

"Из Челябинска невозможно уехать. при попытке выехать за границы города включается день сурка. И ПАДАЮТ МЕТЕОРИТЫ."

"виноват воландеморт"

"Суровая валентинка Дулина таки долетела до Михалыча"

"Челябинцы готовят ответный удар"

"Челябинск настолько суров, что скоро он будет играть метеоритами в теннис"

"Поисковые запросы в Челябинске: МЕТЕОРИТ КУПИТЬ ДОСТАВКА"

""Благодаря Путину до земли долетела незначительная часть метеорита, остальное по дороге распилили""

"ВЗРЫВНАЯ ВОЛНА ОТ УПАВШЕГО В ЧЕЛЯБИНСКЕ МЕТЕОРИТА ДОКАТИЛАСЬ И ДО СОЧИ, РАЗРУШИВ 10 СТАДИОНОВ. ИЗ БЮДЖЕТА ВЫДЕЛЕНО ЕЩЁ 200 ТРЛН РУБЛЕЙ"

[Muheriego]

- Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?

- Да, а как вы догадались?

- А вы за поручень ногой держитесь.

Если вы очень хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке «как уменьшить половой член» и выйдите из офиса.

Мужчинa - приятелю:

— Я нa прошлой неделе рaзослaл объявление через гaзету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.

— И что в них?

— В основном одно предложение: "Бери мою"

На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка – для тех, кто бросает.

Попала в неловкую ситуацию? Не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать..

— Она такая! Она такая!

— Ну какая она, какая?

— Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!

— Где? Спереди или сзади?

Мужская скромность - это, когда у тебя чешется, а ты засовываешь руки в карман и делаешь вид, что ищешь ключи...

Она: - Ну пусти под одеяло. Холодно.

Он: - В трусах не пущу, тут дресскод.

В женском аду все мужики геи, в мужском, кстати, тоже.

[СТИВ]

Может не в тему. Смотрите. Ржач.<iframe src="http://vk.com/video_ext.php?oid=8881535&id=164523617&hash=688524b8fe5c2616&hd=1" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

[СТИВ]

Sorry.Не получилось скопировать правильно.

[СТИВ]

https://www.facebook.com/video/embed?video_id=603747339640620

[СТИВ]

Всё прошло. Смотрите!

[Muheriego]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:-

Как сделать, чтоб детей небыло?-Много есть способов разных:спирали,

таблетки,презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не

нужно -климакс.Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается

женщина с кучей детей . Врач в шоке:- Это женская консультация!!!Зачем вы сюда

детей притащили ???!- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот,знакомьтесь:

это Валька-выпала спиралька,это Антон - порвался ган*он,это Светка - не

растворилась таблетка,это Венечка - бракованная свечечка,а это, Серёжа, мать

его ети,который после сорока пяти.