АНЕКДОТ

[Muheriego 109]

странно, не удалось фото вставить

http://img6.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%BB%D0%BB%D0%B8%D0%BD%D0%B3-%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D1%86%D0%B8%D1%8F-623206.gif

[Muheriego]

чел пытался скрыться с места ДТП, но рено меган его остановил(оказывается у меня была боевая машина)

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=OzNF02oRcdo

[Muheriego]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает… —Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил! Кудряш: — Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал! Кудряш: — Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай лейтенант. Кудряш: -Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: -Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.

[Caesar]

— Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!

— Ну и как?

— Туфли супер!

Россияне ехидно смотрели как суетятся руководители страны вокруг Кипра и думали: Мдааа...И эти люди ругали нас за участие в МММ?!

Есть у меня знакомый, который, когда ему звонила на работу жена, доставал телефон, тоскливо смотрел на него, вздыхал и говорил:

- Блин, опять тёщина дочка звонит...

Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился локтем об угол.

И уносят меня, и уносят меня в звенящую, снежную да-аль! Пять белых коне-ей, пять белых коней: декабрь, январь, февраль, март, апрель!

После того, как Геннадий Онищенко рассказал нам, что блины на масленницу есть не опасно, а снег - наоборот, вредно, я точно понял, что на ужин у него были грибы!

- Папа, давай сходим в цирк с самыми весёлыми клоунами!

- Да кто же нас, сынок, на заседание госдумы пустит...

Мария: Я думала Дмитрий меня вряд ли чем удивит после его поздравления на день рождения "С др." Новогоднее было тоже ожидаемо "С нг"

Мария: Ан нет, талант не пропьешь. Недавно прислал еще оригинальнее - "С 08.03"

- А почему у твоего кота кличка Тюбик?

- Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

Верхняя боковая полка рядом с туалетом в плацкартном вагоне научит тебя покупать билеты заранее.

В ногу со временем: в медицинской академии также открывается теологический факультет. Теперь будет кому молиться за ваше здоровье!

Сразу поставленный на ноги пешеход - сбитым не считается...

Если рыбак сидит лицом к лунке, - значит, рыбу ловит, если спиной - то, возможно, прикармливает.

Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.

Раньше в ответ на просьбу: "Подайте бывшему депутату Государственной Думы!" давали деньги, сегодня - по морде.

Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы, и депутаты Госдумы.

Верная народная примета: если за бабой ухаживают 20 нормальных мужиков, она обязательно выйдет замуж за 21-го, которому она и нафиг не сдалась...

Элита России - не учёные и врачи, а клоуны и шлюхи.

Таиланд кричал:

- Приезжай купаться и загорать!

Париж кричал:

- Приезжай фотографироваться!

А зарплата посоветовала:

- Иди за грибами, фантазёрка!

Зима не закончится, пока все не выбросят елки!

Кто рано встаёт, тому пару часов вообще делать нечего: всё закрыто, все спят.

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"!

В аптеке мне напоследок сказали - приходите еще! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

Новый министр обороны РФ Сергей Шойгу своим приказом ввёл в армии форму одежды №5: шинель заправлена в трусы.

Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полнапёрстка водочки, присмотрелась - а крот-то, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

- Дорогой, скажи мне какое платье из этих двух взять?

- Если нравятся – бери оба!

- Ну как всегда от тебя никакой помощи!

А давайте называть рабочие дни безвыходными!

- Скажи мне три слова, и я твоя!

- Ну-ну, ёпта!..

[Caesar]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция).

16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ РЕКОМЕНДУЮ, Я ВАМ ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция и канал 106 . Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

[Muheriego]

тихий ужас на странице вольво в контакте

[Кутузов]

да ладно! крутая телега! было бы не сложно и место не занимало бы столько, я бы пневмо поставил себе..... вверх и в низ..

[Muheriego]

на фото бред..."девятка реального пацанчика"

[Klinsmann]

отправь на 4242 слово Бэнтли и выиграй ужин с олигархом (rofl)

[MikeP]

Анекдот на тему больших и малых пробегов.

По большому счёту без автомобиля не обойтись только в следующих случаях: при поездке в сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.

[Julia_]

Не анекдот, а просто поделюсь перлами сына и дочки:

Позавчера гости пришла подруга. Сын (2 года 10 мес) ей принес журналы про машины, что-то рассказывает увлеченно, на гоночные машины показывает. Подруга спрашивает: - Когда вырастишь такую машину себе купишь? Сын посмотрел на нее и говорит: Неть! Я вырасту, А ты купишь!

По этому поводу вспомнился случай с дочкой: ей чуть больше двух было. Муж очень любит вспоминать.

В магазине что-то просила очередное ненужное, папа ей отказал, уболтав на то, что за один поход в магазин покупаем только одну какую-нибудь вещь для нее и выбрал с ней у кассы какую-то вкусняшку:

У кассы дочка стоит надутая и в раздумиях.

Кассир, чтобы как-то сгладить ситуацию спрашивает:

- Это твой папа?

Дочка: Да. Это мой папа. Он сильный (муж плечи расправляет), очень умный (муж вытягивается во весь рост), добрый (муж широко улыбается и уже чувствует себя богом), хитрый (муж чуть сникает, но вида не подает) и жадный

Вся очередь падает со смеху ...

[gulfcello]

Дамы, простите, но Мужчины оценят

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты… Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру… Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаютсяв спальню. Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: -Блин, как перед Виталиком неудобно…

[stinger]

Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы

Пенсионер Лев Соломонович идёт к своей любовнице .

Заходит в подъезд и видит табличку:

«Лифт не работает по техническим причинам.»

А Софа-таки живет на 17 этаже!

До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви.

На 6-м вытер пот со лба и достал валидол.

На 11-м сел на ступеньки и подумал:

- Господи, хоть бы этой бл@ди дома не было!!

- Вас и не узнать.

- Что, хорошо выгляжу?

- Да не в этом дело. Вы б"я, кто?

Мужик открывает дверь на звонок. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:

- Это вы анализы вчера сдавали?

Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: "Подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным делать теперь?

Ведущий:"Ну я думаю, животное нужно вернуть... Родителям, а котенка оставь себе".

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме.

Утром проснулся с решением в руке.

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели сразу убрали батут...

Это же как надо было разочароваться в людях, чтобы "Дружбой" назвать бензопилу?

[stinger]

Ну и в догонку чуть-чуть...

Филолог А. Н. Петров знает 25 синонимов слова " х%%ня ". Автомеханик

П. П. Сидоров знает 427 деталей с таким названием. Плюс, разумеется, те

25 которые знает филолог А.Н.Петров.

У Михаила 22, а у Николая 26. Они рады бы гордиться, но это IQ.

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:

- У меня неприятность.

- Что такое?

- Да вот, послушай...

Включает песню Дaнко "Малыш". Звучит текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".

Парень сидит с мрачным видом и молчит. Девушка в ступоре, чуть не плачет от обиды и злости:

- И когда это вы, мужики, все успеваете!

А парень — так же печaльно и мрачно:

- Услышала, да? По-моему правая колонка наеб...улась!

Клаустрофоб Григорий, одевая свитер, некоторое время орет.

Студенты-медики, готовясь к экзамену по латыни, случайно вызвали дьявола!)))

Забастовка врачей прошла неудачно - их требования не удалось даже прочитать.

Устроили с подругами девичник...

Посидели в кафе...Потом зашли в бар..Потом катались на каруселях...

Потом ваще не помню...

Пришла под утро, без трусов.Не покидает надежда,что трусы ,всё-таки, сдуло на каруселях...

[MikeP]

У Лады Калина есть два плюса : один на аккумуляторе, другой на аптечке..

[BillyEvans]

gulfcello, отлично!

[MikeP]

Освежу ветку:

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу:

- Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и, вообще, ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой - по 10, с мясом - по 15!

[Kvadro]

У Лады Калина есть два плюса : один на аккумуляторе, другой на аптечке..

а у шевроле-Нива три .Третий на радиаторе

[Julia_]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.

- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.

- Почему?

- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.

- А что плохого в колесе?

- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".

- Но.. это, мягко говоря, не совем так..

- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.

- Моя фамилия Го.

- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.

- Что означает буква G?

- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.

- Отлично! Дальше O?

- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.

- Hguhey.. дальше O?

- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?

- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

[Muheriego]