АНЕКДОТ

[Muheriego 109]

[Muheriego]

Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины — сердцем. Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: «Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал». Я спросил: «Что?! Милая, что за фигня?» И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете. «Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности — тебя не интересует». Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила: «Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?» Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул. Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой неважно, как называется супермаркет с большим количеством отделов. Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней. Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей: «Бери все». Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал: «Конечно, возьми все, что тебе подойдет». Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами. Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: «Это классная вещь, бери, дорогая!» Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения. Улыбаясь, она произнесла: «Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу». Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес: «Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!» После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила: «ЧТО?!» Тогда я сказал: «Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!» И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить — и не только взглядом, я ласково добавил: «Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?» Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса.

[Muheriego]

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!

— Секса сегодня не будет, я устала.

— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

Хорошо было в средневековье, девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку.

СМСка от жены:

"МИЛЫЙ, СЛАДКИЙ, ДОРОГОЙ - береги яички...

Разузнала я пароль, от ТВОЕЙ странички!!!!"

[Muheriego]

Лекция по сексологии. Профессор:

— При половом акте у людей температура тела подымается на 1 градус, а у птиц на 2 градуса...

На парте спит студент, он его поднимает и просит повторить то, что он сказал. Студент с помощью общих подсказок и жестов говорит:

— Ну когда люди занимаются сексом, температура тела поднимается на 1 градус, чтобы температура тела поднялась на 2 градуса,надо драть так, чтоб перья летели.

- Алёша, ты меня любишь?

- Конечно, Василисушка!

- А ради меня ёлочку сломаешь?

- Сломаю!

- А берёзку?

- И берёзку сломаю, любовь моя!

- А сосну?

- А соснёшь - весь лес переломаю!

Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...

- Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..

Объявление:

"Ищу опытную верстальщицу, которая поможет наверстать упущенное".

- У тебя вообще с женщинами серьезное что-нибудь было? - Да, один раз даже до суда дошло.

— Приходи ко мне, потрахаемся.

— А отец с матерью разрешит?

— С матерью не разрешит, а со мной потрахаешься!

Лежат парень с девушкой в постели.

Она(томно):

- Тр@хни меня!

Он(напряженно):

- Уже тр@хаю!

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?

- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Парень с девушкой стоят в подъезде, целуются. Она ему говорит:

— Выверни лампочку?

— Зачем? - удивляется он.

— Ну, выверни - увидишь.

Он встал на цыпочки, вывернул лампочку. Стало темно. Она говорит:

— Хочешь, в рот возьму?

— Ты что, дура?! Она же горячая!

Эгоист Сергей перед сексом надел презерватив усиками вовнутрь

— Тань, сделай мне омлет...

— Все вы пошлые, вам только этого и надо!

— Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго!

[Muheriego]

— Какие слова вы чаще всего говорите во время секса?

— Барсик, отъ.бись!

[Muheriego]

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.

Он: Опиши себя.

Она: ))

Он: Это ноги?

Пpoдaвeц кричит кaccиpy:

- Aня, пpoбeй мyжчинe пeчeнь.

- Дорогая, не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!

- Дорогой, не умничай! Зубы в твоем возрасте, тоже не растут...

Еcли вы нe пoлучaетe yдовoльcтвия, когдa зaнимaeтecь ceкcoм знaчит, вы pyкa.

В древней Руси не было слова "0PГА3M" поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное...))

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?

– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.

– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

Импотент - это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем секс.

— Тань, у тебя интернет есть?

— Есть.

— Дашь?

— Дам, а интернет здесь причем??

80-летний дед жалуется врачу:

— У меня после секса шум в ушах… что, это такое?

Врач:

— Дедуля, это аплодисменты!!!

— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?

— Она ко мне приползла на коленях.

— И что сказала?

— Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь.

Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".

- Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?

- Они пахнут новым автомобилем

— Ах ты извращенец! Немедленно убери руку с моего колена...считаю до трех тысяч!

[Muheriego]

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется по*баться

Чтобы лучше загореть на пляже - девушки снимают ливчики, а парни обручальные кольца.

Легче льву доказать, что он баран, чем девушке, что ты её любишь!

— А как тебя муж отпустил в ночной клуб?

— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!

— И это его остановило?!

— Монтажная пена кого угодно остановит.

"Девка-хоть куда" комплимент довольно сомнительный.

Самый страшный зверь - девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить.

Оборотень Наташа ночью превращается в бревно

Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это типа, порвалось, заклеил, не помогло?

[Muheriego]

Девушка заходит в аптеку, спрашивает:

— У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?

— Чего?!

— Ну, проще говоря, гондон с усиками...

— Да, но он сегодня на работу не вышел.

Две блондинки у машины: — Блин, колесо спустило! — Совсем? — Нет, только снизу.

Учёные изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска - внимательный, две полоски - невнимательный...

Первый раз все как то секса боятся: -я вообще спрятался в шкафу и орал "уйди сука голая"

-Myp-мyp- мyp....Ko-o-тииик.....

-Гocпoди!!.....У тeбя гoлoвa кoгда нибyдь бoлит или нeт???

Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек..

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см.

И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa

[Muheriego]

Ах, твои алые губки, а эти груди - как персики, а какой нежный животик, ах, а этот кругленький пупочек... а тут...

- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

— Милый, может попробуем в другой позе?

— А-а-а, говорящее бревно!

- OФИЦИАHT! ! ЯЙЦО! !

- Bам свapить, пoжapить, почecaть?

— Блин, у меня уже рука устала!

— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...

— Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...

— Ты просто издеваешься над моей фантазией!

[Muheriego]

— Я вас люблю, мадам, давно!

— Да вы пьяны!?

— Ваще в говно!

вдруг война, а я уставший)

Сегодня цветы выбирал на рынке.

Продавщица кричит:

"У меня понюхай, неделю стоять будет!!)) "

Сидел дома, было грустно...

Пришел друг и сказал:

- Не грусти, сейчас спою.

И ведь споил, сволочь!

- Милая, ты спишь?

- Нет.

- Это хорошо, тогда повернись ко мне.

- Не хочу, ты лук ел.

- А ты горох! Повернись я сказал!

Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?

- Ммм, клево, помидоров привезут…

[Muheriego]

[Muheriego]

- Моня, я за Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!

- И шо?

- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 3 вертолёта и 1 самолет. Добровольно сдалось в плен более 2 миллионов человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!!

[Muheriego]

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!

- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.

- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандальки помыть?

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.

- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?

- В ведро.

СМСка

- Милый, я люблю тебя. Если ты спишь, пошли мне твои сны. Если ты плачешь, пошли мне твои слезы. Если ты смеёшься, пошли мне твою улыбку.

В ответ:

- Милая, я сейчас какаю. Что тебе выслать?

- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?

- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

- Пап, я лесбиянка!

- Твою мать, приехали!

Вторая дочь с кухни:

- Я тоже!

- Мляяя, кто же теперь мужика в дом то приведет???

Сын с другой комнаты:

- Я, пап!!!

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего

Венеролог:

- И где же вы, милочка, такой букет поймали?

- У подруги на свадьбе

Мужчина в аптеке:

— Извините, а женская виагра есть?

— Ювелирный — через дорогу.

Креативная реклама на дверях кафе:

"Вы голодны? Мы вас накормим!

Хотите пить? Мы дадим вам напиться...

Вам одиноко? Мы дадим вам напиться...".

[павел64]

[Stranger03]

Спрашивает Лорд(1) у дворецкого(2): 1.Что там за шум, Беримор? 2.Парад сексуальных меньшиств, сэр. 1.Чего они так требуют, Беримор? 2.Защиту своих прав,сэр. 1.А их разве кто нарушает? 2.Нет, сэр. 1.Чего же они тогда так шумят, Беримор? 2.Пид@расы, сэр.

[Фролов Александр]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила:

- Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:

- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!

Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и

объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,

то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,

третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и

сказал:

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила,

- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня

только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги.

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы.

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он

успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку.

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и

означает много жара и волнений?

- Firetruck (Пожарка).

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе

приходится работать руками?

- Fork (Вилка).

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.

Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия.

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и

отвечает за занятия любовью?

- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

[mustgv]

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

[student8989]

[dke74]

Может кто не читал)))

Дончанка написала заявление в полицию на голливудского актера Джейсона Стетхэма.

Жительница Новочеркасска написала заявление в полицию Краснодарского края на Джейсона Стетхэма. Полицейским женщина рассказала, что голливудский актер обманул ее, пообещав встретить на вокзале города Туапсе. От сотрудников органов дончанка потребовала провести со Стетхэмом профилактическую беседу.

Как выяснилось, неизвестный мужчина, представившийся Джейсоном Стетхэмом, почти месяц жил у заявительницы в Новочеркасске. По ее словам, внешне незнакомец очень напоминал голливудскую звезду и плохо владел русским языком, из чего она сделала вывод о том, что ее временным сожителем был именно знаменитый актер. Как следует из заявления, знаменитый гость признался приютившей его дончанке в любви и пообещал «красивую жизнь», если она приедет к нему в Туапсе. Все расходы мужчина обязался взять на себя.

Но в Туапсе жительницу Новочеркасска никто не встретил. В течение трех дней она гуляла по городу, после чего обратилась в полицию с заявлением на обманщика.

Однако, в возбуждении уголовного дела обманутой женщине отказали. В ГУ МВД по Краснодарскому краю пояснили, что опросить Джейсона Стетхэма не представилось возможным, так как он проживает в Соединенных Штатах. «Принимая во внимание отсутствие событий какого-либо преступления в возбуждении дела отказано», - добавили в главке

[NaU]

Стетхем он такой, он может:D:D

Вдогонку. Коала обнявшая Путина на саммите в Брисбене получила трехкомнатную квартиру в Грозном.