АНЕКДОТ

[NaU 1 553]

Rabbit, Про домового, до слез:D:D

[NaU]

Все части про дневник Домового

http://sarapul.net/blog/152015

Спасибо за полную историю.

[Фролов Александр]

Это не анекдот, а скорее наглядная агитация за соблюдение мер пожарной безопасности в одном из испанских городков

[Dik]

.....

[Гашек]

Идет экзамен по логике.

Профессор:

— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:

— Ну, это легко! 499!

— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?

— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?

— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?

— Потому что олень все еще находится в холодильнике.

— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?

— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?

— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!

[Nikolay]

Забегает молодой парень в больницу:

- Доктор, сделайте мне кастрацию, срочно!

- ???

- Срочно, доктор, некогда объяснять!

Доктор делает кастрацию. Наутро парень

приходит в себя от наркоза, его спрашивают,

в чем дело, собственно?

- Понимаете, я женился на еврейке, у них

так принято по религии.

- Так может быть Вам нужно было обрезание?

- А я что сказал?????????????????????????

[dke74]

Приходят к врачу кошечка и собачка, и говорят:

- Доктор, мы уже пятнадцать лет в месте и до сих пор любим друг друга до беспамятства! Но вот детей родить у нас ни как не получается... Что мы только не пробовали! И позы разные, и настои с отварами, и искусственное оплодотворение, и к колдунам ходили с экстрасенсами... А забеременеть не получается! Это потому что мы кошечка и собачка?

- Нет, это потому что вы мальчик и мальчик!

[Dik]

На балконе строящегося дома в Санкт-Петербурге припаркован Maserati

[juriSche]

Один ребенок в доме - это бандит!

Двое -организованная группировка!

Бабушки и дедушки - могущественные покровители!

Котяра - партизан-диверсант.

Папа - политический лидер,

И только мама всё никак не определиться - или она карательный орган или жертва беспредела!...

[sss-beta]

Самое место для такого объявления Оно не просто лежит, оно ПРИКЛЕЕНО

[juriSche]

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком.

В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

Если ты трахнул одного человека - ты насильник, если сотню - ты маньяк, если миллион - ты олигарх, если всю страну - ты президент.

ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.

Террористы захватили Государственную Думу. Они пригрозили, что если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.

Новости автопрома:

Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Того срочно приводят к капитану и тот просит:

- Рабби, что можно сделать?

- Интернет есть?

- Есть!

- Тогда продавайте корабль.

Говорю мужу:

- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.

Муж:

- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

Окно в Европу прорубили не для того, чтобы туда ходить, а для того, чтобы подсматривать. Иначе прорубили бы дверь.

Уникальная особенность путешествий по России - вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.

Формула российского экономического чуда: чудили, чудим и будем чудить!

Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк.

Все замерли в тревожном ожидании. Волк:

- Ассаламалейкум!

Все облегчённо вздохнули:

- Слава богу, мусульманин...

Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:

- Вот так молоко водой разбавляют...

Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).

Психоаналитик:

- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты...

Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям.

Предистория: компания покупает своим сотрудникам прохладительные напитки.

История: Руководство компании обязало начальников отделов сдавать под роспись крышки от пепси-колы - вдруг что-нибудь выиграют.

Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

Мастер на все руки женился на больной на всю голову...Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

Если не можешь сделать свою родину хорошей страной, сделай хорошую страну своей родиной.

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

- Любимый, ты скоро станешь папой!

- Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?

- Из Ватикана, блин, звонили!

- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.

- А почему не две?

- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится.

Не жили богато, нечего и начинать.

- Министр финансов, вы закончили доклад?

На заявление США, что они разрушат российскую экономику,

Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:

- Мужчина, стойте! Подождите!

- Ну, чё тебе надо?

Женщина, протягивая пакет:

- Вот, котят возьмите...

- Ты такая красивая!

- ... Ты просто хочешь со мной потрахаться.

- И умная тоже!

- Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя!

Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

Звонит мне моя на работу:

- Ты когда вчера свой мопед ремонтировал - внук (3 года) к тебе подходил?

Я: - А он от меня и не отходил...

Моя: - Ну, тогда всё понятно!

Я: - ?????????

Моя: - Да вот, сидит уже пол дня перед своим велосипедом, тыкает в него палочкой и орет: "ТВОЮ МАТЬ!!!"

[MikeP]

Зачет!

https://video.xx.fbcdn.net/hvideo-xft1/v/t42.1790-2/11732223_1151662481517442_1723257490_n.mp4?efg=eyJybHIiOjQzNSwicmxhIjo1MTJ9&rl=435&vabr=242&oh=3f9ccd0af5acdaa3712a3d01174d002c&oe=55B22DA5

_____________

[BSR]

Всем, кто хочет эмигрировать

http://www.youtube.com/watch?v=_vw8sZBj5CY

[NaU]

-скажите, у вас есть сыр " Дор Блю"?

- нет, сыра " Дор Блю" у нас нет.

-жаль. (

- но, у нас есть сосиски "Дор Блю" и селедка "Дор Блю".

[Dimey]

Удивительная птица голубь - летает везде и гадит с серьёзным лицом и самомнением

[BSR]

Каждый презерватив в душе считает себя воздушным шариком

[Dik]

По контрабанде "санкционки" в РФ возбуждено 17 уголовных дел

По уничтожению "санкционки" в РФ возбуждено 117 уголовных дел

[juriSche]

Итальянский мужчина сказал:

"На прошлой неделе моя жена и я имели большой секс. Я натер все ее тело оливковым маслом, мы сделали страстную любовь, и в конце она кричала в течение целых пяти минут

Француз хвастался,

"на прошлой неделе, когда моя жена и я занимались сексом, я натер ее тело сливочным маслом. Мы тогда сделали страстную любовь, и она кричала в течение пятнадцати минут".

Еврей сказал:

"Ну, на прошлой неделе моя жена и я также имели секс. Я натер все ее тело Schmaltz-ем (куриный жир). Мы занимались любовью, и в конце она кричалав течение шести часов.

Два других были ошеломлены. Спросил пораженный француз:

"Что вы могли такого делать, чтобы ваша жена кричать в течение шести часов?

Еврей сказал: "Я вытер руки о покрывало" .

[Stranger03]

Пожалуй сюда, история из жизни:

Розыгрыш. Бомбовый рассказ Зиновия Гердта...))

- Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того - коллекционировал.

Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я - больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: "Зяма, тебе это боком выйдет!"

И вышло.

Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло расселение артистов.

Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому "по штату" полагаются отдельные хоромы...

Вид сзади открывается просто роскошный.

Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился - и я несусь по ступенькам вниз.

А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс?

Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой!

Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, - умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом...

Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам ладонью и приговаривает:

"Ну-ну, бывает, не умирайте.. Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается - ошиблись жопой!"

Я выжил...

Оказалось, она - доктор химических наук, профессор; большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам...

[Alsvit]

да у нас и машины похуже и анекдоты менее смешные, вот тема бмвклуба

http://www.bmwclub.ru/vb/showthread.php?t=777116&page=51