АНЕКДОТ

[Muheriego 109]

xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса.

ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет.

ххх: пи*дец.

[Muheriego]

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...

Врач и говорит:

- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...

Даже испытания еще до конца не прошли...

Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...

Прибегает дамочка через два дня:

- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два

раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед

работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,

потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

[kretov]

Тёща зятю:

-И за что только моя дочка тебя любит?

Зять:

-Показать?

[kretov]

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво: - Ой, а у меня щечка болит. Парень целует ее в щечку: - Теперь не болит? - Нет... Ой, теперь шейка болит! Он целует ее в шейку: - А как теперь? - Теперь не болит. Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает: -Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

[Klinsmann]

Ну надо же какие свежие последние анекдоты))

[Muheriego]

http://www.rbcdaily.ru/society/562949986484636

Путин vs Фемен (рекомендую фото с 1 по 4)

п.с. только ненужно политические дебаты здесь разворачивать)

[Kreogen]

http://www.rbcdaily.ru/society/562949986484636

Путин vs Фемен (рекомендую фото с 1 по 4)

п.с. только ненужно политические дебаты здесь разворачивать)

Да че там - красавы!! :-)

[kretov]

Две блондинки на экзамене....

Первая: Профессор, а можно пользоваться на эказмене логарифмической линейкой??? - конечно... - ура-ура! (хлопая в лодошки).

Вторая: Профессор, а можно пользоваться на эказмене таблицей брадиса??? - конечно... - ура-ура! (хлопая в лодошки).

ну расселись, профессор начинает: Итак, дамы и господа... тема нашего экзамена - падение татаро-монгольского ига на Руси....

[kretov]

Как сделать счастливым мужчину:

1) заниматься с ним сексом

2) кормить

3) оставить в покое.

Как сделать женщину счастливой?

Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:

1) другом

2) любовником

3) братом

4) отцом

5) хозяином

6) учителем

7) поваром

8) кровельщиком

9) сантехником

10) механиком

11) декоратором

12) стилистом

13) сексопатологом

14) психологом

15) терапевтом

16) организатором

17) смелым

18) чистоплотным

19) любезным

20) добрым

21) щедрым

22) нежным

23) внимательным

24) галантным

25) интеллигентным

26) образованным

27) с чувством юмора

28) изобретательным

29) спортивным

30) сильным

31) понимающим

32) уступчивым

33) терпимым

34) снисходительным

35) осторожным

36) мягким

37) богатым

38) решительным

39) надежным

40) вежливым

НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:

41) часто делать комплименты

42) любить заниматься шоппингом

43) не скандалить и не искать проблем

44) не раздражать ее

45) не смотреть на других девушек

В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:

46) быть внимательным

47) не быть ревнивым

48) ладить с ее семьей

49) находить для нее время.... в тоже время

оставляя ей пространство

заботясь о ней...

И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:

50) НИКОГДА!!! не забывать даты:

* дней рождения

* первой встречи

* помолвки

* свадьбы

К несчастью, даже строго соблюдая все эти

правила, ее счастье не гарантировано.

[Muheriego]

— Диман, смотри, Танька идёт.

— Давай крикнем ей, что она шлюха?

— Твоя жена, ты и кричи

[Muheriego]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

1. Я тебе отослала.

2. Крутые выбоены.

3. Где снять двушку?

[Muheriego]

— Сереж, а ты меня любишь?

— Вика, ну нахера ты начинаешь утро со скандала?

Жена - мужу:

- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.

Муж:

- Это ты - розетка, а хорошая жена - тройник!

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Другая спрашивает:

— С каких пор ты носишь мужские трусы?

— С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Флирт по украински:

— Ульяна, ты лук ешь?

— Ем.

— Сало ешь?

— Ем.

— Ты ж моя сладкоежка!

Жена дрессировщика каждый раз после секса получает сахарок.

— Эй, соня, вставай!

— Лена, ну дай еще поспать...

— Я не Лена. Я её муж.

[Muheriego]

[Muheriego]

[Muheriego]

[mik7345]

- ксенон можно поставить на машину?

- да, конечно, какая машина у вас?

- грейт волл

- да, приезжайте, комплект 3500р

...пауза...

- так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?

[Лёха gps]

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:

- Заодно мне две пипетки купи.

Mуж возвращается злой:

- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:

- Нету. - Я говорю:

- Tогда дайте мне 2 пипетки.

А она падает под прилавок в истерическом смехе.

[Muheriego]

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Два члена спорят, у кого хозяин лучше:

- А мой каждый день мне новых баб водит.

- Зато у моего руки золотые!

Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь словами "...три-четыре закончили".

"Вопрос на кулинарном форуме: "А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?» - Комментарий: "Да будьте вы прокляты!"

-А у меня вчера гаишники права отобрали. -За что? -Да придрались! Ехал без аптечки.С грязными номерами. Не пристегнутый. По встречной. Задом. На красный. Пьяный.

__________________

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:

- Классная! Только жрет много...

- И все-таки, когда ты у нее первый - это льстит.

- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!

- Ты заглохнешь или нет?

- Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее...

- Новую хочу, с этой я уже за@бался...

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было…

Врач вызывает мужа и спрашивает:

— Секс с женой как часто?

Тот: — Ну… раз в 2 месяца…

Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

Встает утром семья.

Родители собираются на работу, Вовочка в школу.

Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.

Дай думает пристроюсь.

Делают родители свое дело…

Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»

маму.

Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».

Начинает папа бить маму по заднице и говорит:

- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!

А Вовочка поддакивает:

- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто ее просто не видит.

Прочитала в интернете...

Папа у меня недавно в больнице лежал, и

сосед по палате ему одну историю рассказал. И

смех и грех) в общем, в какой-то деревне под

Рязанью 2 наркомана решили покататься на

машине. Ехали на большой скорости и

наскочили на какую-то корягу и застряли на

ней. и не заметили. то бишь, газуют, думают,

что едут, музон на всю долбит. В общем,

"разогнались" очень сильно. а машина-то не

едет) ну, бабке какой-то надоело это. ночью

спать не дают. Она выходит из дома, подходит

к машине и стучит им в окно. Ну, один в

психушку попал, второй скончался на месте от

инфаркта. ну, надо сказать, я б сама с ума

сошла, если бы ночью, на невъ@бической

скорости мне бабка в окно постучала бы)

Гламурная москвичка приезжает к бабушке в деревню. - Бабуль, куда у вас ночью сходить можно? - В ведро. )))

- 14 пачек презервативов, пожалуйста!

- Пакет надо?

- Нет, она у меня красивая.

[Muheriego]

- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?

- Да я давно заметил, все никак повода не найду...

Собеседование при приёме на работу.

– Какую черту характера вы считаете своим недостатком?

– Я честный.

– Не думаю, что честность – это недостаток.

– А мне по хрену, что вы думаете.

Не помню, выкладывала или нет. *Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:

— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!

— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?

— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.

— Ок. Через неделю сделаю!

И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...

Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...

И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, ****, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:

*"Музыка моя!"....

А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

[Muheriego]